Sosial fobiya: məkana sıxılmış bir otağın etirafı
İnsanlardan qorxuram. Böyük bir stress yaşamadan evdən çıxa bilmirəm. Hər dəfə görünür ki, eşikdən keçib özümün bir hissəmi itirirəm. Bir şey məni evdə ağır zəncirlər, möhkəm, etibarlı saxlayır … Vərdiş.
İnsanlardan qorxuram. Böyük bir stress yaşamadan evdən çıxa bilmirəm. Hər dəfə görünür ki, eşikdən keçib özümün bir hissəmi itirirəm. Bir şey məni evdə ağır zəncirlər, möhkəm, etibarlı saxlayır … Vərdiş. Ruhun necə parçalandığını, böyük bir şəhərin işıqlarının gözləri qamaşdırdığını demək olar ki, fiziki olaraq hiss edirəm. Nəfəs kəsilir, ağırlaşır, dözülməz olur. Hər nəfəs inanılmaz çətinliklə gəlir. Liftin tərəfinə söykənirəm, gözlərimi yumuram. Ürək döyünür! Bir uşağı olan qonşu yaxınlaşmadan getməyi bacardım.
Mən tək sürürəm. Ancaq hər an məni girişdən çıxmağın, daha irəli getməyin ehtiyacına yaxınlaşdırır. Hər dəfə eyni şey və hər dəfə - dodaqların qana batması, barmaqların bir böhrana və ümidsizliyə sıxılması. Bəzi görüntülər, xatirələrin qırıntıları məni təqib edir. Qorxu məni boğur. Lift dayanır və mümkünsüz olanı yenidən etməliyəm - küçəyə doğru bir addım.
Yenidən ağrılı bir sevinc hiss edərək ön qapını diqqətlə açdım - heç kim yoxdur. Əllər dərhal isti və nəmli olur. Onları hərarətlə silirəm və titrəyirəm - anam bu qədər qorxaq olduğumu heç sevməyib. Gecə yarısı tualetə getmək üçün həyətdən keçməyi düşündüyüm üçün gözlərimin dəhşət içində böyüdüyünü görəndə güldü. Qaranlıqdan qorxduğumu anlamadım.
Yatmazdan əvvəl hekayələr
Mənə nağıllar danışdılar. Bir çox nağıl. Eyni zamanda maraqlı və ürpertici idi. Həmişə məni bu qorxu hissi cəlb edirdi. Çox erkən oxumağa başladım və Afanasyevi sevirdim. İşığı söndürdü, əl fənəri götürüb oxudu, qorxu və zövqlə dəli oldu. Beləliklə, ilk tədris ilini fənər və ev kitabxanasından çıxarılan bir kitab ilə yorğan altında keçirdim.
Həm də ögey atam axşamları mənimlə və əmiuşağı və bacımla keçirdi. Qara bir əl və yaşıl gözlərlə bağlı başqa bir qorxunc hekayəni dinləyəcəyik. On dörd yaşına qədər bu gözləri bütün cəhənnəm əzablarına və bu dünyadan olmadığımı və ümumiyyətlə niyə yaşadığımın aydın olmadığına söz verərək xəyal edirdim.
Ancaq sonra danışarkən işığı boğaraq, səsini aşağı salıb bizi bir meşənin və ya tərk edilmiş bir evin atmosferinə qərq etdikdə, hər dəfə hekayənin sonunu səbirsizliklə gözləyəndə əlini irəli atanda bir yerə yığışdıq. "və indi səni yedi." sözləri və birimizə toxundu. Qəribə idi. Həyəcan, qorxu, qorxu və ləzzət dalğası üstümü yudu.
Yaxşı bir xəyalın nə olduğunu uzun müddət unutsam da …
***
Göyə baxıram. Həmişə olduğu kimi boz rəngdədir, demək olar ki, rəngsizdir. Təhdid və təzyiq. Mənə elə gəlir ki, Allah məni oradan ələ salır. Tanrıdan qorxuram. Sanki mənimlə oynayır, hər gün bu cəhənnəmi yaşamağımı məcbur edir … Hər gün, erkən uşaqlıqdan … Niyə bu başıma gəlir?
Oksana
O günü çox yaxşı xatırlayıram. Sanki dünən olub. Altı yaşım var. Birinci sinif. Kənd. Başqa bir şəhərə köçmək məcburiyyətində qaldıq və bir il ərzində mənim üçün yaxın və əzizlənən dostlarımla son günlərimdən zövq aldım. İşləyirdik, bağda işləyirdik, danışırdıq və güldük.
Və sonra bir gün bir müəllim yanımıza gəldi və dedi ki, Oksana artıq yanımızda deyil … Sinif yoldaşım öldü. Boğuldu. Bir sinif olaraq vidalaşmaq üçün evinə getdik. Bizə dedilər ki, vidalaşacağınıza əmin olun. Son səyahətə sərf etmək. Valideynlərinizə bir şey deyin. Tabutun dayandığı otağa girib yol boyunca onu izlədiyinizə əmin olun. Biri əlini tabutun kənarına qoymaq məcburiyyətində qaldı. Kimsə onunla vidalaşmaq üçün əyildi. Bacarmadım
İndi xatırladığım kimi, mavisi, üzü makiyajla örtülmüş olsa da. Uzun müddət suda qalmadı, xüsusiyyətləri bulanmadı, şişmədi. Mənə necə dediyini xatırladım: "Mən həyatdan qorxuram, getməyini istəmirəm" və ölümündən əvvəl son günlərdə ağladı. Sonra durdum, mavi üzünə baxıb şokdan nəfəs aldım. Onun obrazı məni illərdir təqib edirdi. Xəyallarda gəldi, gözlərimi əllərimlə örtdüm, ağladım və qaçdım. Görmək istəmirdim. Görməkdən qorxdum, o zaman hiss etdiklərimi hiss etməkdən qorxdum.
***
Bundan sonra mümkünsüz olanı yenidən etməliyəm. Uzun müddətdir ictimai nəqliyyatdan istifadə etmirəm. Uzun müddətdir ki, demək olar ki, heç vaxt evi tərk etməməyə çalışmışam. Ancaq dörd divar arasında mövcud olmaq mümkün deyil. Uzaqdan işləyirəm, amma həftədə bir dəfə ofisə getmək üçün çıxmalıyam. Və hər dəfə bu 15-20 dəqiqə əbədiyyət üçün uzanır. İnsanlardan qorxmağım hər keçən gün daha da pisləşir və bunun səbəbini anlamıram. Psixoloq dedi ki, dostluq etməliyəm, kimsə ilə ünsiyyətə başlamalıyam. Mən çalışdım. Həqiqət sınandı. Ancaq dözülməz bulantı ilə özümü tualetdə qıfıllamadan bir-iki cümlə ata biləcəyim yeganə iş yoldaşımdır. Sadəcə fərq etmədiyim sakit və sakit bir qız … və demək olar ki, görmürəm.
Müştərilərlə işləyir, sənədlər üçün gəlirəm və yox oluram. Onunla bir foruma köməkçi kimi getməkdən qəti şəkildə imtina etdiyim zaman məni kömək axtarmağa inandırdı.
Sosial fobi - faktın açıqlanması və ya diaqnoz? Əlbətdə ki, özümə qalib gəlməyə çalışdım. Necə deyərlər kama paz. Bu alınmadı. Bu tamamilə. Şəhər günündə yeganə zəmmi vəhşi bir uyğunlaşma, isteriya və evin uzun bir dolama yolu ilə sona çatdı. Ən qaranlıq guşələrə qədər tapa bilərdim. Sonra bir həftə otağımda oturdum, hər dəfə bir lift və ya qonşunun qapısının açılması səsini eşidəndə boğulub. Ən çox mənə zəng edəcəklərindən qorxurdum …
Ancaq sonra heç bir şey olmadı.
Pişik
Mən onum. Daşınmışıq, həmyaşıdlarımla az əlaqəm var və sinif yoldaşları ilə demək olar ki, heç bir əlaqəm yoxdur. Mənə elə gəlir ki, mənə bağlı olan hər kəs mütləq Oksananı izləyəcək. Və alacakaranlıqda və xəyallarımda məni təqib edəcək mavi üzlərini ömrüm boyu xatırlamalı olacağam. Bəzən düşünürəm ki, bütün bunlar nəyə lazımdır?
Ögey ata və ana narahatdırlar. Bir tərəfdən bütün boş vaxtlarımı kitablarla keçirdiyimə və "rəfiqələrimə" vaxt itirməməyimə sevinirik, digər tərəfdən könüllü təcridimdən kədərlənirlər. Bir dosta ehtiyacım olduğuna qərar verirlər. Bir dostum gözlənilmədən ortaya çıxdı. Evə yalnız cavan bir pişik gətirdilər.
Mən həyata gəldim. Güldü. Mən onunla çox vaxt sərf etdim. Hətta sinif yoldaşları ilə ünsiyyət qurmağa başladım və gəzintiyə çıxdım. Böyük şirkətlər istəmirdim, amma üç-dörd nəfərlik qrupda özümü rahat hiss edirdim. Valideynlər xoşbəxt idilər. Evdən ayrıldım və az-çox cəmiyyətə uyğunlaşmağa başladım. İnsanların mənə bağlanmaması fikri itib. Kabuslar dayandı, Oksananın şəkli yaddaşlardan silindi.
Adı Bagheera idi. Qara. Bir az panterin yolu olmalıdır. Qara bir pişik mənim tərəfimdədirsə, uğurlar mütləq yanımda olacağına inandım. Başqa necə? Axı o, hər gün nəinki mənim yolumu kəsir, həm də hər yerdə məni müşayiət edir … Balaca dostum.
O öldü. Birdən və birdən. Qonşular siçovulları zəhərlədilər … və Bağırka siçovul tutdu.
***
Mən tərəfə sıçrayıram. Bir qrup yeniyetmə tərəf addımlayır. Və yanından keçməli olduğun düşüncəsi dözülməzdir. Xiyabana dalır və nəfəsimi tuturam. Keçsinlər, keçsinlər … Məbədlərimi döyür. Mənə elə gəlir ki, ürəyim sinəmdən sıçramaq üzrədir. Ancaq daha yaxşısı üçün … İşə gedərkən bir pişik haqqında düşünmək təhlükəlidir. Ağlamaq istəyirəm, amma uzun müddət ağlaya bilmirəm.
Heyif ki, bir dəfəyə qarşı tərəfə keçmək mümkün deyildi … Yeniyetmələr keçər, yüksək səsləri səhər səssizliyində tədricən həll olunur. Yenə də davam etmək üçün dəhşətli bir səy. Qollarımı çiyinlərimə sarıram, yıxılıb yerə baxaraq yeriyirəm.
İş qorxusu gözlənilmədən ortaya çıxdı. Sadəcə bir nöqtədə hər gün evdən çıxa bilməyəcəyimi və bu dəli marşrutu edə bilməyəcəyimi anladım. Məni, demək olar ki, evdən çıxmadan vəzifələrimi yerinə yetirməyimə imkan yarı yolda qarşıladılar. Lakin hələ də…
Şəbəkədə mənə cavan olduğumu və çox dostumun olmaması qəribə olduğunu yazdılar. Və sevgilisi yoxdur. Aparın və dost edin? Yəni qaçışda? Yeri gəlmişkən, yenidən pişik verməyə qərar verdim. Yəni bir dostum var.
Səyahətim bitir. Ofisə gəlirəm, ağır şəkildə bir kresloda oturub sənədlərin mənə veriləcəyini gözləyirəm. Məbədlərdə səs-küy var, sinə cəhənnəm bir örsünün özü qoyulmuş kimi basır. Gözlər qaranlıqdır. Hələ bir yerə baxa bilməyəcəyimi və heç nə oxuya bilməyəcəyimi başa düşərək onları bağlayıram. Evdə, hamısı evdə.
Evlər. Pərdələrin bağlandığı və divanda bir pişik qıvrıldığı yer. Yalnız ikimizin olduğu yerdə kompüter və başqası yoxdur. Orada sakitdir. Və yalnız qonşular bəzən qalmaqalları və qapıdakı qarışıqlıqları qorxudurlar.
*******
Əvvəllər ağrı və qorxu hissi var idi. İnamsızlıq idi. Evin dörd divarında bir nəfəs belə təmiz hava almaq imkanı olmayan məqsədsiz bir varlıq idi. Yavaş bir boğulma idi və artıq elə gəlirdi ki, çıxış yolu yoxdur. Əvvəllər qorxu var idi. Varlıq. Boz, boğulmuş, rəngsiz.
Mənə yaxın idi, yeri, yaşayış vaxtı, cinsi, məşğuliyyəti və ailə vəziyyətindən asılı olmayaraq yüzlərlə, minlərlə insana yaxın qalır. Həyat qorxusu, insan qorxusu, həyata müdaxilə edən fiziki səviyyələr də daxil olmaqla, ümumiyyətlə hiss olunan bir gerçəklikdir. Hər kəs kimi olmaq, ünsiyyət qurmaq, əylənmək istərdiniz, amma edə bilməzsiniz: qorxu sizi boğur. Mücərrəd deyil, olduqca gözə çarpan bir şəkildə boğur - hərəkət edə bilməzsən, danışa bilmirsən, yalnız huşunu itirəcəyini hiss edirsən.
Qorxursan. Hara gedəcəyiniz və kimlə əlaqə saxlayacağınız bəlli deyil. Qarışıqsan. Bir şey etməyə çalışsanız da, heç bir şey kömək etmir. Ağrı kəsici kimi peşəkar məsləhətlər problemi həll etmir. Ştatların ciddiliyini yalnız bir neçə günə aradan qaldırırlar, amma sonra hər şey normallaşır. Bütün həyat özünüzü necə aşacağınıza və örtüklərin altına gizlənməməyə, yalnız qapının döyülməsini eşitməyə başlayır. Qarşıda bir dəstə tələbə varsa, özünüzü küçənin digər tərəfinə qaçmaqdan necə qoruya bilərsiniz? Qaçmaq və qaçmaq əvəzinə özünüzü salam verməyə necə məcbur edirsiniz?
Həqiqətən, görünən budur ki, çıxış yolu yoxdur. Qorxu həyatınızı idarə edir. Və nə vaxtsa kömək gözləmək üçün heç bir yer olmadığını başa düşürsən. Başımda xain bir düşüncə getdikcə daha tez-tez görünür: "Bütün bunlar niyə lazımdır?" Bədən, həqiqi bir xain, hər dəfə sizi gücdən məhrum edir, yalnız bir qəriblə qarşılaşmalısınız.
Ancaq ən qaranlıq gecə sübhdən əvvəldir. Bu cür şərtlərin səbəblərini dərindən dərk etməklə bunlardan əbədi qurtula bilərsiniz. Özünüzlə, özünüzlə ciddi işləyərək, yalnız qorxularınızın öhdəsindən gəlməyə başlamazsınız, sizi artıq yerə vurmayanda böyük bir rahatlıq hiss edirsiniz. Həyatınız dəyişir və qorxuların ondan əbədi olaraq necə yox olduğunu özünüz də görmürsünüz.
Öz qorxularınızın qaranlıq zindanlarında qalın və ya günəşə addım atın … seçim sizin üçündür. Və bir yolu var.
