Ailə münasibətləri böhranı. Psixoloqun tövsiyəsi
Ev mətbəxlərimizdə hələ də ikinci bir iqtisadi böhranın baş vermə ehtimalını müzakirə edirik … Bununla birlikdə, biraz fərqli bir böhranın nəticələrindən daha az qorxmamalıyıq. İqtisadi xəbərlərdə onun haqqında xəbərdarlıq etmirlər, analitik nəşrlərdə yazmırlar, sosial şəbəkələrdə bu barədə danışmırlar. Bu ailə münasibətlərindəki bir böhrandır.
Ev mətbəxlərimizdə hələ də ikinci iqtisadi böhranın baş vermə ehtimalını müzakirə edirik - qeyri-müəyyənliyi ilə həyəcan verici, həyəcan verici, utandırıcı bir mövzu. Bununla birlikdə, bir az fərqli bir növ böhranın nəticələrindən qorxmamalıyıq. İqtisadi xəbərlərdə onun haqqında xəbərdarlıq etmirlər, analitik nəşrlərdə yazmırlar, sosial şəbəkələrdə bu barədə danışmırlar. Bu, ailə münasibətlərimizdəki böhrandır ki, bu da ailə xoşbəxtliyimizi inflyasiya və iş itkisindən daha sürətli məhv edə bilər.
Ailə münasibətlərindəki yaxınlaşan böhranın konturlarını necə tanımaq olar? Ailəni necə yaşamaq və saxlamaq olar? Bütün nikahların böhranların dağıdıcı təsirlərinə məruz qalması qaydalarına istisna olaraq davam etmək üçün nə etmək olar?
Ailə həyatı böhranları: birdən iyirmiyə qədər
Sosioloqların fikrincə, ailə böhranları həyat yoldaşlarını ittifaqlarının ilk illərindən son illərinə qədər birlikdə yaşamaqda izləyirlər. Və demək olar ki, hər kəs öz gücünə qarşı duyğularının sınağının öhdəsindən gələ bilməyib, gələcəkdə uzun müddət köhnə yaralardan, cinayətlərdən, depressiyadan əziyyət çəkir.
Birinci il böhranı və üç illik böhran tez-tez boşluqlara çevrilir: problemi necə həll etmək istəmədiklərini bilməmək və istəməmək, gənc həyat yoldaşları səhv seçim etdikləri barədə tələsik nəticəyə gəlirlər. Və "qüsurlu" əlaqəni pozmaq üçün ən sadə və ən doğru həll yolu hesab edirlər. Statistika deyir ki, ilk il böhranında yeni evlənənlər ilk ciddi mübahisədən sonra tez-tez boşanma üçün müraciət edirlər …
İlk övladları görünəndə bir çox sınaq cütlüyü gözləyir: bu hadisə ilə əlaqəli ailə həyatı böhranları, bıçaq kimi, iki insanın münasibətlərində ortaya çıxan bütün problemləri ortaya qoyur. Küskünlük, qarşılıqlı qınaqlar, kömək etmək və digərinin tərəfini tutmaq istəməmək və nəticədə - ailə həyatının cəhənnəminə dözə bilməyən ərin (işə, məşuqəsinə, anası - bir çox dəyişiklik var).
Beş illik böhran dövründə keçmişin bütün dəhşətlərini yaşamış bəzi ailələr bu problemlə qarşılaşırlar: arvad, analıq məzuniyyətindən sonra nəhayət həsrətində olan azadlığı tapır və bir sevgilisinə sahibdir (və ya başıboş işə gedir, unutdurur əri haqqında). Niyə belədir? Evdəki həyat yorğun, ana problemi yoruldu, ər qəzəbləndi - nə etmək istəyirsən, bir işi necə fırlatmamalısan? Yenidən hər şey çökür, münasibətlərdə bir böhran yaranır: ailələr kart evləri kimi dağılır, köhnə münasibətlər tikişlərdə partlayır, insanlar sevgi və ailə həyatından məyus olurlar və uşaqlar ağrılı valideyn boşanmalarından əziyyət çəkirlər.
Yeddi ildir ki, ailə münasibətləri böhranı çökməyə müqavimət göstərən birliklərin gücünü yenidən sınayır. Həyat yoldaşları bir-birlərinə qarğıdalı oldular, bununla yanaşı, qərarlarının çoxunu yenidən nəzərdən keçirməyə və seçilmiş həyat yolunun istiqamətini kökündən dəyişdirməyə meylli olduqları zaman öz orta yaş böhranları ilə əzab çəkirlər. Xəyanət? Münaqişələr? Artan anlaşılmazlıq və özgəninkiləşdirmə? Bəli, bütün bunlar 7-9 illik böhrandır.
Bəs arvad sevməyi dayandırsa? Bəs ər arvadını vurarsa?
Şəkil olduqca qaranlıq oldu. Ancaq hər bir ailəyə problemləri, çətinlikləri, "xəstəlikləri" ilə diqqətlə baxsanız, o qədər də nikbin olmayacaq.
Budur, təzə qurulmuş bir arvad dostunun gödəkçəsinə ağlayaraq: “Ər uşaq istəmir! Təsəvvür edə bilərsən? Niyə onunla evləndim? Uşaqlardan nifrət edir! - və göz yaşı axını.
O birisi isə səsindəki ümidsizliklə etiraf edir: "Ana, ərimi sevmirəm - indi nə edim?" Ana təsəlli verir, səbr etməyi xahiş edir - ya da sevilməyən insanı tərk etməyi …
Əlbəttə, həyat yoldaşı hiss edir ki, arvadı ona əvvəlkindən fərqli münasibət göstərir. Və boş yerə boşanır ki, arvadı sevgisindən düşüb, kədərini şərab içində boğsa, küskünlüyə və dəhşətə qərq olub, sonra özünü İnternetdə çirkli trollingdə “tapsa” nə edəcəyi sualına cavab axtarır..
Üçüncüsü, ərinin ailədə bir çörəkçi funksiyasını yerinə yetirməməsindən əziyyət çəkir: bir il kiçik mütəxəssislərə gedib evə maaş yox, toxum üçün iki kağız gətirir. Və ər ümumiyyətlə işləmirsə, başqa nə etməli, boşanmamaq və daha varlı bir xarakter axtarmağa necə başlamaq lazımdır?
Bütün bunlar, ehtimal ki, Kabanovlar ailəsində baş verən faciə ilə müqayisədə yalnız çiçəklərdir: döydü - o səssiz qaldı, daha da irəli getməsinə imkan verdi. İçəri girdi - boğaraq cəsədi parçaladı və evdən çıxartdı. Sonra çox inandırıcı, açıq şəkildə yalan danışdı, onu tanıyan hər kəsdən və öldürülən arvadından rəğbət dənizini oyatdı.
Bu sensasiyalı hekayədən sonra zaman-zaman ərlərinin şifahi və fiziki sadizmindən əziyyət çəkən bəzi qadınlar çox düşündülər: “Ərim təhqir edib döyürsə nə edim? Əgər mən yanımda olsam nə olar?"
Bütün bu problemlər bir-birindən fərqli olaraq çox fərqli görünür: bütün bu ailə böhranları, ər-arvad münasibətləri, qarşılıqlı qıcıqlanma, şişirdilmiş qısqanclıq, patoloji yalanlar, sadizm, isterika. Bu arada, o qədər də fərqli deyillər. Daha doğrusu, eyni problemlər deyil (sistemləşdirilə bilsə də), ancaq bunlara səbəb olan səbəblər. Və o yalnız biridir. Nifrət edirik, əsəbləşirik, əsəbləşirik, inciyirik, dava salırıq, qışqırırıq, qabları sındırırıq, qəzəblənirik, əziyyət çəkirik, ağlayırıq, intiqam alırıq, inciyirik, dava edirik, boşanırıq və hətta öldürürük - bir səbəbə görə. Əvvəlcə insanın təbiətini, heç olmasa bizdən bir qədər fərqli başa düşmürük. Qalan hər şey - bütün bunlar: "Mən ərimdən nifrət edirəm, nə etməli?" və "Arvad başa düşdü, nə etməli?" - bu anlaşılmazlığın nəticəsi.
Bəs ər keçi olsa?
Digər məqalələr bu nöqtədə nöqtə qoymuş ola bilər. Yaxşı, başa düşmürük - başa düşmürük. İnternetdə yazdıqları kimi: "Bəs ər keçi olsa?" - buna görə yazacağıq. Bir düşünün, əsrin kəşfi: hər birimizin öz dilində danışdığı və münasibətlərdə yorğanı öz üzərindən çəkdiyi çoxdan məlumdur və hər kəsin başına girmək mümkün deyil.
Psixoloqların, məsələn, bir neçə dəfə depressiyadan şikayətlənərək niyyətləri barədə ucadan danışan Vinoqradovu “gözlərini qırpması” boş yerə deyildir (və düşüncələrimizi içərisində gizlədənlərimiz haqqında nə deyə bilərik). Psixoloqların, bütün sınaqlardan sonra zehni cəhətdən sağlam və ağlı başında olan insanlar tərəfindən törədildiyi bir ailə böhranı içərisində ən vəhşicəsinə öldürülmə hadisələri ilə qarşılaşdıqda çiyinlərini çəkmələri boş yerə deyil …
Ancaq buna son qoymaq hələ tezdir. Yuri Burlanın "Sistem-vektor psixologiyası" təlimi insan haqqında, onun təbiəti və həqiqi ehtiyacları haqqında bilik sahəsində əsl bir irəliləyişdir. Və bu elmin öyrənilməsi əvvəllər qeyri-mümkün hesab olunan şeyləri verir: ailə münasibətlərindəki böhranın bütün səbəblərini və nəticələrini, çətinliklər və ailə münaqişələrini tam başa düşmək; sizin üçün əziz olan bir insanın başa düşülməsi (və ya bir dəfə belə olmuşdu).
Ərin bezdirici, aldadıcı, yalançı, qısqanc, sevgi dolu bir arvad varsa nə edəcəyini başa düşmək. Və bundan sonra evliliyinin növbəti kənarına gəlməsinə icazə verməyəcək. Bəli, başqa bir münasibət böhranının qarşısını alacaq. Bir ər arvadını döyərsə, nə etməli, o da dəqiq biləcəkdir.
Arvad "əsəbi", sadist, pis ana, pis evdar qadın və ya əsl karyeristdirsə nə edəcəyini anlamaq, sevən bir ər anasına və ya başqasının arvadına qaçmayacaq, ailəni xilas etməyə çalışacaq. Çünki bu gerçəkdən çoxdur.
Bu necə işləyir?
İnsanlar yalnız sevgi səbəbiylə deyil, həm də yaşamaqlarını daha asan, daha xoş, daha rahat etmək, sevgi, təhlükəsizlik, qayğı, dinclik ehtiyaclarını ödəyərək evlənirlər. Bu istəkləri bacarıqlı bir şəkildə reallaşdıra bilməyərək, həyat yoldaşımızı ram etməyə, bu ehtiyacları onun hesabına reallaşdırmaq üçün manipulyasiya etməyə çalışırıq … Təəssüf ki, bu vəziyyətdə ailə böhranları, qarşılıqlı yadlaşma və anlaşılmazlığın böyüməsi qaçılmazdır.
Vəziyyət ər-arvadın davranışları onlardan birinin təhlükəsizliyini və sağlamlığını təsir etdikdə vəziyyət daha pisdir. Məsələn, bir ər arvadını döysə, bu vəziyyətdə nə etməlidir - dərhal qaçın və ya özünü düzəldəcəyinə ümid varmı? Və əksinə, onu müntəzəm tənqidlər, skandallarla əzablandırırsa, daim ürək döyüntüsünü yıxır və infarkt keçirirsə?
Hərəkətlərinizi izləməyə başladığınız anda, vəziyyətlərinizin səbəbini və təzahürlərini anlayın (əhvalınız, sözləriniz, yarınızla əlaqəli hərəkətlər), nə olursa olsun özünüzü dayandırmaq və həyat yoldaşınızı dayandırmaq şansı var problem budur ki, sənə ən yaxın olanlarla manipulyasiya etməyi dayandır.
Əri qısqanır - nə etməli? Özünüzü və onun vektorlarını, eləcə də ərin bu hissləri təzahür etdirməyə təşviq edən şeyləri anlayın. Bu nədir - əzab və özünə işgəncə ilə ifadə olunan dəri sahiblik hissi? Yoxsa gündəlik sadizmlə ifadə edilən anal "məzara min"? Və ya bəlkə bunlar yüksək mənzərəli və gözlərinizdə yaş olan vizual "hileler" dir? Qısqanclıq vəziyyəti çox həcmlidir və fərqli vektorlarda fərqli şəkildə özünü göstərə bilər.
Və əgər ər alkoqoldursa, arvad nə etməlidir? Sevilən birinin niyə alkoqola getdiyini, hansı problemləri həll etmək istəmədiyini, hansı çatışmazlıqları və əzabları boğmaq istədiyini anlamaq üçün. Beləliklə, bu anal bir seksdirsə, alkoqol istəyi cinsi həyatda olan fikir ayrılıqları, inciklik, fərdi yerinə yetirilməməsi ilə izah edilə bilər.
Bəs ərim piyada gəzirsə? Həyat yoldaşınızın və sizin xəyanətə fərqli münasibətiniz olduğunu və bunun əksinə ola biləcəyini və bunun düzgün və ya yanlış tərbiyənin, əxlaqi və etik əsasların mövcudluğunun və hətta hisslərin səmimiyyətinin göstəricilərinin nəticəsi olmadığını başa düşün. Aldatmaya münasibət bir sıra vektorla müəyyən edilir: anal vektoru olan bir insan üçün bu qəbuledilməzdir, dəyişkən dəri üçün həyatın xırdalığı və adi bir şeydir, çoxbucaqlı uretral insan üçün bu bir səbəbdir. hirsli, amma tezliklə hər şeyi unut.
Bəs ər arvadını vurarsa? Bu ciddi problemin də kökləri var və bu təsadüflərə buraxılmamalıdır, çünki nəticələri çox dəhşətli ola bilər. Anal vektorlu məyus bir kişi - daxili sadizmdən məsul olan - probleminin köklərini anlamadan qadına zülm etməyi heç vaxt dayandıra bilməz.
Ailə həyatının çətinlikləri ilə bağlı sonsuz sayda belə sual ola bilər. Və hər şeyə cavab tapa bilərsiniz. Ancaq, bəlkə də, "Sistem-vektor psixologiyası" təlimi ilə öyrənilə biləcək ən dəyərli şey, evliliyin başqasının hesabına deyil, onunla birlikdə zövq alma bacarığıdır. Bu bacarığı praktikada tətbiq edərək, "əriniz yalan danışırsa nə etməli?" Kimi suallar verməyinizi dayandıracaqsınız. - çünki lazım olmayacaq.
