Ağ təbəqənin altındakı qara çökəklik. Taleyimin körpüsü və ya Depressiya nədir
I. Görünür, mənlik hələ də var. Mən yatağımdakı otağımda oyanıram. Gözlər açılmaq istəmir. Onları açanda bu pis dünyaya qayıdacağam. Mən istəmirəm. Yalan deyirem Zaman dəlicəsinə uzun müddət uzanır. Tıqqıltı, taqqıldat - saat zillənir. Və belə görünür ki, ox da yavaşlayır.
I. Görünür, mənlik hələ də var. Mən yatağımdakı otağımda oyanıram. Gözlər açılmaq istəmir. Onları açanda bu pis dünyaya qayıdacağam. Mən istəmirəm. Bu depresiya.
Bu gün üç gündə ilk dəfə yatdım. Nə qədər? Mən bilmirəm. Dərhal başlamadı. Əvvəlcə xəstələnən kimi yuxuya getdim. Yatırsan, gözlərini yumursan və bu da, heç bir şey, problem yoxdur, insanlar yox, içəridə bu ağır çəkmə hissi yoxdur. Sonra yuxuya getmək getdikcə daha çətin oldu. Özümü yaxşı hiss etdiyim yer yalnız yuxum idi və orada gizlənmək fürsətimi itirmişdim. Ömrüm boyu yatmaq və bitəndə oyanmaq istərdim, amma bacarmıram.
Baş çox da ağrımır. Son vaxtlara qədər parçalara ayrıldı. Artıq bu davamlı hissə öyrəşirəm. Başımdakı bu qazma hərəkət etməyə imkan vermir, vəhşi ağrıları özümə cəmləyir. “Mən, mən, mən, mən, mən” - bu anda məndən və bu ağrıdan başqa başqa bir şey yoxdur. Yarım yuxuda, yarı mənasız düşüncələr başımda dolaşır və bir-birinin üstünə büdrəyir, onlara nəzarət etmirəm, yalnız müşahidə edə bilərəm. Bəlkə də bu yalnız bir qış depressiyasındadır və hər şey öz-özünə gedənə qədər gözləmək lazımdır?
Bu nədir? Apatiya, depressiya, şizofreniya … Çıxış yolu varmı?
Çox pisləşəndə məni ağır musiqi dinləməyə məcbur edir. Bam-bam-bam! Daha da yüksək! Hard rock! Əzab! Metallica! Yalnız düşüncələrinizi boğmaq üçün. Bu musiqidən sonra özümü yaxşı hiss edirəm. Eşitməm qaraldı, səni eşitməyi dayandırıram. Yoldan keçənlər qulaqlıqların içərisindəki gurultulu Led Zeppelin-ə baxsınlar. Başqa bir şey edə bilmərəm - bu qulaqlıq və musiqi bu dünyaya çıxa biləcəyim dırmanmaq üçün yeganə yoldur.
Yalan deyirem Zaman dəlicəsinə uzun müddət uzanır. Tıqqıltı, taqqıldat - saat zillənir. Və belə görünür ki, ox da yavaşlayır. Hər döyülmənin uzandığını eşidirəm. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Bir çəkiclə başımın dərinliyinə çəkilir. Dözülməz … Depresi öldürür.
Görünür acdır. Elə olur ki, günlərlə yemirəm - unuduram. Mədəm aclıqdan ağrıyanda, vaxtının gəldiyini bilirəm. Bədən soruşur, getməlisən. Yenidən bir şey etməliyik. Mexanik hərəkətlər edin: yemək alın, ağzınıza qoyun və çeynəyin, bədəninizi bəsləyin. Gözlərimi açıb tavanı, mənzilimdəki eyni tavanı görürəm. Bir səylə qalxıb mətbəxə gedirəm. Hər yer çirklidir, ayaq altında zibil var, amma buna vaxtım yoxdur.
Gün işığı gözlərinizi sancır. Pərdələri bağlamaq istərdim. Bir saniyəlik fasilə edib küçəyə baxıram. Bu qədər insan, hamı tələsir, üzləri narahatdır. Hər gün bunlar min nəfərdir. Bütün bunları artıq gördüyüm hiss məni tərk etmir. Dəfələrlə qaçırlar, bir-birinin ardınca, keçib-dönə küçədən keçirlər, telefonla danışırlar, sürücülərlə mübahisə edirlər, ucuz kafelərdə yemək yeyirlər. Robotlar kimidirlər: ağızlar açılıb hərəkət edir, qollar və ayaqlar hərəkət edir. Bütün bu hərəkəti boş və mənasız olaraq görə bilmirəm, daha doğrusu pəncərəni bağlayaraq depresiyanın idarə etdiyi öz dünyama gedə bilərəm.
Onlardan nə qədər yoruldum! Məni qışqırır və sarsıdırlar, həyatlarında iştirak etməyimi tələb edirlər. Hər biri özünü o qədər bənzərsiz hesab edir, hər kəs mənə düzgün yaşamağı öyrətmək istəyir. Mən də onlara baxıram və eyni şeyi görürəm - nüsxələr, nüsxələr, nüsxələr. Çirkin, ədəbsiz, axmaq kuklalar. Sənin gözünə baxmağımı istəyirsən? Səninlə danışmağım üçün? Bəs niyə? Nə haqqında?
Zaman zaman reallıq hissimi itirirəm. Axşam oyanıb günortadan sonra tarixləri və yerləri qarışdırmağa başlayıram, dünən nə olduğunu xatırlamıram, bu gün nə olacağını bilmirəm. İşə gedirəm və nə qədər yeyirəmsə, ayrı-ayrılıqda kompüter düymələrini də soxuram. Endless Groundhog Günü. Reallıq nədir? Bəlkə orada, mənim ağır xəyallarımda hər şey buradakından daha realdır?
Depressiyaya düşmək … həqiqi dünyanın tərifi mənim üçün getdikcə daha problemlidir.
Bununla bağlı bir şey etməyə çalışdım. Vaxt var idi, hamı kimi olmağa çalışırdım. Karyera qurun, bahalı şeylər alın, ailə qurun. Ancaq heç bir şey və heç bir yer mənə zövq gətirmədi.
Kompüter oyunlarına girdiyim bir dövr var idi. Orada, icad edilmiş dünyalarda bütün gecələri, bütün günləri keçirtdim. Bu icad edilmiş dünya imkanları ilə məni həyəcanlandırdı. Burada icazə verilməyən bir şey var idi. Orada bu insanlarla ünsiyyət qurmaq məcburiyyətində qalmadım - elflər, orklar, ejderhalar və öz həyat düzəni var idi. Qalalar və tək boynuzlu atlar arasındakı bu oyuncaq aləmində bir müddət gerçək həyatı unuda bilərdim. Uzun gecələri internetdə onlayn oyun oynadım. Ancaq bu özünü tükəndirib.
Psixoloqlara getməyə çalışdım. "Ağıllı, gözəl, uğurlu" deyildilər məni heyran etmədilər. Depressiyanın nə olduğunu özləri bilirlərmi?! Mənə stres və depresiya, duyğular və təcrübələr haqqında bir şey söylədilər. Məndə heç bir duyğu yoxdur … Həyatın nə qədər gözəl olduğunu, həyatın hər anını necə qiymətləndirməli olduğunuza dair bütün öyüdləri, mənim üçün boş bir ifadə. Bu ecazkar həyat haradadır? Və necə əylənə bilər? Mənə bir əzab verir. Mən onu istəmirəm. Psixoloji dəstək qrupları da heç bir şey vermədi. İnsan göz yaşları mənə toxunmadı. Gözləri, üzləri hamısı boşdur. Axmaq talehsiz məxluqlar, sənə nəyin əhəmiyyəti var?
Artıq kilsədə olmuşam. Xaçlar, ikonlar, şamlar, dualar - boşluq. Gözəl şəkillər.
İçindəki boşluğu doldura biləcək bir şey axtarıb məclislərə getməyə, çox içməyə və siqaret çəkməyə başladım. Ancaq bu da məni yaxşılaşdırmadı. Bütün ümidlər yox oldu. Ümidsizlik və boşluq hissi məni getdikcə daha çox doldurdu. Yəqin ki, artıq depressiyanın son mərhələsindəyəm …
Və sonra bir gün içimdə açıq, aydın bir sual ortaya çıxdı. Nə üçün? Niyə bütün bunlar? Həyatımın mənası nədir? Varlıq uğrunda bütün bu mübarizənin mənası nədir? Bunu kəskin hiss edirəm, sinəmdən çəkir. Ondan sonra özümə daha da dərinləşirəm və praktik olaraq nəfəs almağı dayandırıram, sonra yanan mənasızlıq dalğası ilə məni növbəti tərəfə aparır. Orada bir müddət unutmağı və istirahət etməyi bacarıram. Ancaq depresi getmir.
Başqaları ilə necə olduğunu anlamağa çalışıram. Küçəyə çıxıram, insanlara baxıram və heç birinin bu sualının olmadığını başa düşürəm. Çox tənha oldum. Məndə olan suallarınız yoxdur, sizdə olan suallar yoxdur. Bir çox insan arasında gəzirəm və onları hiss etmirəm. Ən yaxşı təzahürlərinə baxıram və onlarla ola bilmərəm. Depresim məni möhkəm bir divarla ayırır.
Və yalnız bəzi anlarda özümü daha yaxşı hiss edirəm. Qara bir gecədə göyə baxıram və bu cavabı dərinliklərdən vurduğunu hiss edirəm. Bəlkə bütün bunların boş yerə yaradılmamasına ümid var? Bu qədər depressiyalı və bayağı olan bütün dünyaya ehtiyac olduğunu? Və nədənsə mənə ehtiyacınız var. Anlaşılmaz həsrət və ağrıdan ürək ağrıları. Və bir yerdə bir cavab var.
