Laqeyd yanaşma və ya susqunluq qışqırıqdan daha yüksək olduqda
Uşaqların valideynlərinin diqqətindən məhrum olduqları, stres yaşadıqları, qorxu və tənhalıqdan əziyyət çəkdikləri ailələrdə psixikanın inkişafı dayanır. Əzab içində böyüyən, qəddar və ya həyata uyğunlaşa bilməyən, tənha, rədd edilmiş yetkinlər. Və əksinə, bir uşaq kifayət qədər valideyn səmimi alanda, sevildiyini, başa düşdüyünü, qəbul etdiyini və dəstəkləndiyini hiss etdikdə, psixikası davamlı və tam inkişaf edəcək …
Valideynlərim məni döyməyiblər. Ana o qədər məşğul idi ki, yalnız gecənin axırları və ya həftə sonları isterik qışqıra bilirdi. Ata bütün axşamlar evdə idi. Yemək bişirilir. Böyüyəndə dərslərə kömək etdim. Nəhəng bir kitabxanamız var idi və o çox şey bilirdi və bu qədər aydın danışırdı. Düzdür, hər şey istənilməli idi. Tənhalığa üstünlük verirdi, səs-küy saldığımı və ya oynadıqdan sonra kabinetinə girəndə xoşlamırdı. İstedadlı bir mühəndis və ixtiraçı və əla müəllim idi. Nəticəni necə əldə edəcəyimi bilirdim.
Və mənimlə onun təhsil metodu sadə idi. Ondan təhdid və qışqırıq eşitməmişəm. Sadəcə susdu. Söyüş yerinə buzlu bir şüşə görünüş və səssizlik var. Bütün suallar atamın qurduğu boş divara çırpıldı, içəri qaçdım, özümü rahatlamağa çalışdım. Kəskin bir hərəkətlə məni atdı və döyülmüş bir köpəklə ofisdən çıxarkən qapını da elə birdən çırpdı.
Ən dəhşətlisi budur ki, məni həqiqətən orda unutdurduğunu hiss etdim. Tapşırıqlarına, proyektlərinə girir və göz yaşlarımı və səhv başa düşməyimi "nə olub?"
Ofisdən çıxarkən gözətçi qalaraq göz yaşlarımla bağışlanma diləməyə çalışdım. Qapısının altına notlar sürtdü. Ata sarsılmaz idi: "Sən nəyin günahkar olduğunu özün tapırsan." Sanki divara vururdum. Nəhəng və hədələyici.
Anama şikayət edə bilmədim. Əvvəlcə cəhd etdim, amma daim qəbul etdim: “Deməli, bir şeydə günahkar mənəm. Baxın. Mən də baxırdım. Əvvəlcə heç başa düşmədim. Bir topda qıvrılıb başımı yorğanla örtərək sadəcə ağladım. Yalnız, bir dava-dalaşda qalmağım dözülməz idi və yalnız əlaqəni bərpa etmək üçün hər şey üçün üzr istəməyə hazır idim.
Vaxt keçdikcə atamın gözündən kənar olmağı öyrəndim. Masada oturub boşqaba baxdı, özünü sıxaraq yanından keçəndə yox olmağa çalışdı. Yaşlandıqca, səkkiz-doqquz yaşımda, atamın məyus olanda, qaydalarını unutduğum zaman mənimlə danışmağı dayandırdığını anlamağa başladım. Və bu olduqca tez-tez baş verdi. Mən böyük bir cinayətkar idim. Heç kimə bildirmədən çıxın, dava edin, otağı təmizləməyin, kabinetində bir şey istəmədən götürün və geri qoymayın.
Mən yeniyetmə olanda valideynlərim boşandı. Bu vaxta qədər atamın yanına qaçmaq və dərhal üzr istəməyə o qədər də əhəmiyyət vermədim. Həftələrlə, hətta aylarla görməməzliyə vurulmağım üçün bir az alışmışam. Ancaq uşaqlıqdan özümü günahkar hiss edirdim …
Göründüyü kimi, illərdir bu ünsiyyət metodunu ailəmdə artıq tətbiq etdiyimin fərqinə varmadım. Oğlumu vurmadım, amma əsəbiləşdiyim və ya bədbəxt olduğum zaman içimdə qaynayan lav gülü kimi idi. Zərərli sözlərin və məzəmmətlərin köpükləri bu kiçik "canavar" ı sarsıtmaq arzusunun burulğanına çevrildi. Lava o qədər yaxınlaşdı ki, son gücümlə saxladığım qapağı qopartmağa hazır oldu. Üzümü düz və boş saxlamağa çalışdım. Bir dəqiqəlik sükut saxlanıldı və bu, maye nifrət azotunun qaynar suyun başqa bir buz blokuna çevrilməsinə imkan yaratdı. Və sonra çətinliklə səslə dedim: "Budur, artıq səninlə danışmıram!"
Altı yaşlı oğlum "Get get, bir daha səni görmək istəmirəm" deyəndə nifrətimlə üzləşməli idim.
O anda öz gözlərimlə özümə baxdım, şiddətli baxışlarımdan bir yanıq hiss etdim, isti, evcil, məxfi bir şeyin cırılmasından gələn ağrıları, uzaqlaşmaq və qaçmaq istəyini hiss etdim. Özümü xatırladım - kiçik, müdafiəsiz və emosional bir çöldə tək.
Duygusal çöl sahəsinin gücü
Uşaqları təhlükəsizlik və qoruma hisslərindən məhrum etmək üçün vurmaq lazım deyil. Bunun fərqinə varmamaq kifayətdir. Bir uşağı zorla cəzalandırmaq və ya onu görməməzlikdən gəlmək, onu yaxınlıqdan və istilikdən məhrum edir, həyatda dəstək hissini, ən yaxın insanlardan dəstək hissini məhv edirik.
Sükut, duyğusuzluq, soyuqluq səni dəyərsiz hiss edir, diqqətə layiq deyil, alçaldılır. Bu fiziki zorakılıq olmayan şiddətdir. Bu, uşağın öz vəziyyətləri ilə hərəkət edir: məyusluqlar, məyusluqlar, iddialar. Bu təhsil deyil.
Təhsil uşağın gələcəkdə cəmiyyətdəki həyata uyğunlaşma qabiliyyətinə səbəb olur. Bu o deməkdir ki, insan qabiliyyət və imkanlarını müəyyənləşdirəcək, müstəqil, incə və digər insanlara qarşı həssas olacaqdır. Valideynlərin səssiz zorakılığı uşağa güclü təsir göstərir, qorxu, asılılıq yaradır, stres keçirir, bu da gələcəkdə onun uyğunlaşma, xoşbəxt yaşamaq və insanlarla qarşılıqlı əlaqə qabiliyyətinin zəifləməsi deməkdir.
Bütün valideynlər “səssizdirlər”?
Səkkiz vektor arasında davranışlarında cəhalətdən istifadə edənləri ayırmaq olar.
Laqeydlik: səs vektorlu valideyn.
Səsli egosentrizmi, özünə, düşüncəsinə bağlı olması səbəbindən uşağın təcrübələrini və istəklərini hiss edə bilməz. Bu, valideynin səs vektoru pis vəziyyətdə olduqda olur. Bu vəziyyətdə uşağın düşüncə və hissləri onun üçün heç bir əhəmiyyət daşımır. Uşağa heç bir maraq göstərmir və özünə diqqət tələbi valideynin ən azı çaşqınlığına səbəb olur.
Həssaslıq: vizual-dəri vektor birləşməsi olan valideyn.
Dəri-görmə bağları olan bir ana emosional xəsislik göstərəndə, uşağı görməməzdə, ona reaksiya vermədikdə, onu sığallamaqda imtina etdikdə, uşaq sadəcə mövcud deyil kimi davranarkən, özünün də mürəkkəb emosional vəziyyətdə olduğunu deyə bilərik çatışmazlıqlar. İnkişaf etməmiş bir vizual vektor üçün xarakterik olan qorxular, inkişaf etmiş bir vizual vektorlu bir insana xas olan sevinc və sevgi verməyə imkan vermədən hisslər aralığını daraldır.
Göstərici laqeydlik: anal-vizual vektorlu bir valideyn.
Əgər belə bir valideyn dərin, şüursuz küskünlüklər və gözləntilərlə ağırlaşırsa, sükutu cəza olaraq istifadə edərək uşağı günahkar hiss etməyə məcbur edir. Diqqət yetirərək, uşağından bağışlanma və tövbə istəklərini gözləyərək pis olduğunu göstərir.
Qaçmış uşaqlar
Buna məhəl qoymamaq uşağa zərər verir. Yetkinlikdə tənhalıq, gücsüzlük təcrübəsi güclü bir stresdir. Bəs uşaqlar haqqında! Uşaq əsas qorunma və təhlükəsizlik hissini itirir, onda dərin bir qorxu yaranır - sağ qalmamaq qorxusu.
Belə uşaqlar dünyaya güvənmədən böyüyürlər.
Dünya anadır. Ana yox, barış yoxdur. Dünya bir ailə, istilikdir, burada sənə yaxşılıq diləyəcəklərindən, sevəcək və qayğı göstərəcəklərindən əmin olduğun. Axı, uşaqlar dünyası, ilk növbədə, sevinc, oyun, diqqət və maraq dünyasıdır. Uşaq dünyanı bu şəkildə tanıyır, ancaq cavab olaraq ana dünyası boğulur, inciyir, susur, rədd edir. "Dünya yenə eyni olsun" deyə uşaq düşünür. Ayaqlarınızın altında möhkəm bir zəmin olmasa, tərk edilmiş və tərk edilmiş hiss etmək dözülməzdir. Sizi aldadan, xəyanət edən, köməksiz vəziyyətdə qoyan bir dünyaya necə inanmaq olar?
Uşaqda dünyaya, onun sabitliyinə və xeyirxahlığına inamsızlıq yaranır. Böyüyəndə də özünün faydasızlığı, əhəmiyyətsizliyi hissi yaranacaq. Daxili qeyri-müəyyənlik onun digər insanlarla konstruktiv münasibətlər qurmasına mane olacaqdır.
"Dünyanın mənə ehtiyacı yoxdur, özümü mötərizədən kənarda qoyacağam."
Belə uşaqlarda intellektual inkişaf ləngiyir.
İmtina edilmiş uşaqlar öz həssaslıqlarını, müdafiəsizliyini, valideynləri tərəfindən əbədi olaraq tərk edilmək qorxusunu kəskin şəkildə hiss edirlər. Valideyn sevgisini itirməkdən daha pis nə ola bilər? Onu itirmək qorxusu o qədər güclüdür ki, bəzən çaxnaşmaya səbəb olur, təsir edir. Bir ehtiras vəziyyətində hər hansı bir insan, xüsusən də bir uşaq zəif düşünməyə başlayır. Belə bir anda bədəndəki proseslər həyatda qalmağa yönəldilmişdir - bu qaçmağa, gizlənməyə, ancaq düşünməməyə hazırdır. Qorxular düşüncə prosesini ləngidir, uşağın intellektual inkişafını ləngidir.
Valideynlər tez-tez sükutu manipulyasiya üsulu kimi istifadə edir, uşağı itaət etməyə, tənzimləməyə və valideynlərin emosional əhval-ruhiyyəsindən asılı olmağa məcbur edirlər. Uşaq valideynin nəyə ehtiyac duyduğunu təxmin etməyə çalışır və laqeyd olma təhlükəsi ilə üzləşməmək üçün hər şeyi edəcəkdir. Ancaq bu bir uşağın öz motivasiyası olmadığı üçün şəxsiyyət inkişafı xarici məcburiyyət üzərində qurulacaqdır.
Yetkin yaşında istər-istəməz iki strategiyadan birini istifadə edəcək: ya qorxmaq, itaət etmək, özünü alçaltmaq, ya da hücum etmək. Və vektorlarınızdan asılı olaraq qurban və ya təcavüzkar olun.
Bu uşaqlar, böyüklər olaraq, duyğusal bir əlaqə qurmağı bilmirlər.
İnsanlar arasındakı münasibətlər hisslər və bir-birlərini başa düşmək əsasında qurulur. Valideyn və körpə arasında uşaqlıqda ən vacib duyğu əlaqəsini qurmaq, yetkin uşağa uzunmüddətli əlaqəni davam etdirmək qabiliyyəti verəcəkdir.
Bir yetkin baxmır, uşağa cavab vermir, uzaqlaşır, uzaqlaşır. Bağlantını pozduğunu hiss etmək istəmir, əlaqəni pozduğunu hiss etmir və bununla başqasına ağrı verir, onu həyati olanlardan məhrum edir. Duygusal geribildirim eşitdiyinizi, anladığınızı və hiss etdiyinizi söyləyən bir cavabdır. Ən yaxın insanlardan cavab almamaqla, uşaq səssiz, ruhsuz, dərin hissləri bacarmayacaq qədər böyüyəcək, yəni həyatında əsl sevgi və sədaqət olmayacaq, köməyə gəlməyəcək və dəstək verməyəcək çətin anlarda. Bir uşaq uşaqlıqda yaxın münasibətlər yaşamamışsa, yetkin yaşlarında isti, həssas münasibətlər qurması çətin olacaq.
"Heç kim mənə lazım deyil, ona görə də özümə ehtiyacım yoxdur."
Bu cür uşaqların şəxsiyyəti formalaşmır.
Uşaq özünü, ilk növbədə, valideynlərə olan münasibətindən hiss etməyi öyrənir. Uşağın hər zaman tarazlaşdığı, başa düşmədiyi üçün: sevgi - sevmə, inan - inanma, günahkar - günahkar deyil, psixikası öz varlığı, öz mənası baxımından qeyri-sabitdir.
Mənəm yoxsa mən deyiləm? Var olsam, niyə məni görmürlər? Mən görünməzəm, mən xəyalam? Cırılmış parçalardan necə bütöv etmək olar? Birləşdirir - rəğbət, sevgi, sevgi. Ayrılır - düşmənçilik, nifrət, qıcıqlanma, laqeydlik. Yetkin yaşlarında da bir səhv olduğunu, bu dünyada artıq olduğunu, özündə bir şey olduğunu düşünməyə davam edir. Özünü indi inkar etmək, həyata dəyər vermir. Belə - nə yaşayır, nə də ölür …
Uşaqların gələcəyini qoruyun
Uşaqların valideynlərinin diqqətindən məhrum olduqları, stres yaşadıqları, qorxu və tənhalıqdan əziyyət çəkdikləri ailələrdə psixikanın inkişafı dayanır. Əzab içində böyüyən, qəddar və ya həyata uyğunlaşa bilməyən, tənha, rədd edilmiş yetkinlər.
Əksinə, bir uşaq yetərincə valideyn səmimi alanda, sevildiyini, başa düşdüyünü, qəbul etdiyini və dəstəkləndiyini hiss etdikdə, psixikası davamlı və tam inkişaf edəcəkdir. Dərin, tam hiss edə bilən və böyük işlər görməyə qadir bir insan olaraq özünə və qabiliyyətlərinə güvənir.
