Ölmədən əvvəl … Qıraqda dayananın etirafı
Hər zaman necə öləcəyimi düşünürdüm. Elə bildi ki, ölüm əzablardan qurtara biləcək yeganə şeydir - sadəcə başqa yollar tapa bilmədim. Və yalnız bir şey məni dayandırdı …
Sevinci bıçaqla kəsdim, həsrət zülmətinə qərq oldum
ki, azğın güllə şirinliyi viskimi
əzdi.
© Olya Pushinina, 2019
Bilirsən, 14 yaşımda hər zaman ölmək istəyirdim. 20 yaşında da … Və 25 yaşında da. Yaşla aydın oldu ki, bu, gənclik depressiyası deyil. Və həyat, prinsipcə, əzabdır, bədəndə həbsdir.
Bir dostum da bir çıxış yolu axtarırdı: uşaqlıqdan bir monastirə getmək və ya həbsxanaya - təklikdə olmaq arzusunda idi. Mən ora getmək istəmirdim. Nə üçün? Eyni şəkildə, heç bir şey dəyişməyəcək - özünüzdən qaça bilməzsiniz …
Hər zaman necə öləcəyimi düşünürdüm. Elə bildi ki, ölüm əzablardan qurtara biləcək yeganə şeydir - sadəcə başqa yollar tapa bilmədim.
Və yalnız bir şey məni dayandırdı …
Bundan sonra nə olacaq?
Bu dünyadan - özümdən yox olanda öləndə ailəmə nə olacaq?
Bəs onda? Niyə gəldim?
Dünyadan silinmək istədim və eyni zamanda bu düşüncələrdən qorxu hiss etdim. Nə qaldı? Bəs kimə? Bir başdaşı üzərində iki tarix? Hamısı budur?..
Mən valideynlərimin, ailəmin gələcəyiyəm. Və bu gələcək məhv olacaq? Niyə yaşamalıdılar?.. Və yaşamaq istəyirlər …
Atam, nənə, anam ürəyimdəki ağrılardan ağrıyırdı, baxmayaraq ki, biz həmişə onlarla uyğunlaşmırdıq.
Ana mənə həyat verdi, mən də ondan həyat alıram? Axı qohumlar "sonra" yaşaya bilməyəcəklər. Var olmaq - bəli. Əzab çəkmək - bəli. Ancaq heç vaxt yaşamayın.
Təsəvvür edin, 3,5 kq ağırlığında kiçik bir parça ilə onların həyatına girdim. Bu çarəsiz canlının çölə çıxdılar, ayaqlarına qoydular. Gecələr yatmadıq, yedirdik, öyrətmədik, müalicə etdik …
Heç kim bir insanı valideyn qədər sevməz deyirlər. Hər zaman elə bil ki, həmişə vaxtları yoxdur. Tonlarla şikayətimiz olsa da: sevmədilər, vaxt ayırmadılar, almadılar, eşitmədilər, anlamadılar, inanmadılar …
Bu "YOX", bizə verilmiş həyatlarının quş baxışından heç görünmür.
Ölümü seçəndə sevdiklərimizi özümüzlə aparırıq, ölüm əmrini imzalayırıq. Fiziki bədəndə ölü qalırlar, xoşbəxtlik şansı yoxdur, ağrılarla toxunmuş bir həyat yaşayırlar.
Və biz … Orada bizə nə olur? Heç kim bunu düşünmür, bilmir …
Ancaq intihar zamanı bir insanın ruhuna nə olacağını bilsəydilər …
Mən yaşamaq istəyirəm! Qayıt! Harada …
Tutun! Batut … Batut! Qamçı
ruhu deşir və
ölümün həyata keçirilməsini kəsir …
© Olya Pushinina, 2018
Ana
Xatırlayıram ki, ümidsizlik içində anama dedim: "Məni niyə dünyaya gətirdin, səndən soruşmadım!"
Mənə elə gəldi ki, bütün əzablarımın günahkarı o idi, çünki onun ucbatından bu bədəndə qaldım, baxmayaraq ki, ümumiyyətlə Həyat adlı bir dəlixanada doğulmağı planlaşdırmırdım.
İndi anama qarşı dərin küskünlüyümü başa düşdüm, amma sonra …
Ondan və doğum günümdən həqiqətən nifrət edirdim - “Niyə məni dünyaya gətirirsən?! Bu dünyada əziyyət çəkməyim üçün?!"
Ana mənim nə qədər pis olduğumu bilmirdi. Anlamadım Bəs o günahkardır - nəyə görə? - ona bu qədər səxavətlə "təşəkkür etmək" - ölümlə?
… cəsarət etmədim. Mən inildim, gücsüzlükdən içimdə qışqırdım, amma bacarmadım. Son gücümlə, əyri tikişlərlə ruhumun parçalarını tikərək ailəmi incitməmək üçün yaşamağa davam etməyim onsuz da varlığımı doğrultdu. Ən azından məndən bir fayda var idi …
Yuxu
Aliyə və mən məktəbin yanında dayanmışdıq, ağlayırdım. Sonra 16 yaşında bir sevgi dramı ürəyimi yıxdı, elə gəldi ki, buna dözə bilməyəcək və darmadağın olacaq.
"Ölmək istəyirəm" deyə etiraf etdim.
Müdrik Alianın bu cür mübahisələrlə cavab verdiyi, qarşı çıxacağı bir şey olmadığı.
“Yaxşı,” dedi, “sənin kimi bir ana gözləyən uşaqlar haqqında düşündünmü? Doğulmalarına və bu dünyaya bir şey gətirməsinə icazə verməyəcəksiniz? Ruh yoldaşınız haqqında düşünürsünüz - sizi axtaran dünyada kim gəzir? Onu tək qoyarsan?
Bir neçə planetin eyni xəttində olma müddətini kimə hesablayacaq? Mənə dediyi şəkildə Şerbanın üçbucağı barədə kimə danışacaq? Bənzər bir qız tapmaq nə qədər vaxt aparacaq? Ay? İl? Onillik? Bütün həyat?
- Planı məhv etməyə hazırsınız? Hadisələr və əlaqələr zəncirini qırmaq? Sizə ehtiyacı ola biləcək neçə nəfər zərər çəkəcək?..
Həqiqətən onun mübahisələrinə inanmadım, ruhumdakı ağrı, həyat və gələcək haqqında hər hansı bir spekulyativ düşüncədən daha dürüst və daha açıqdır. Ancaq içimdəki bir şey daha sürətli atlandı …
Yenə də bu dünyada, ehtimal ki, ruhumun kədərini kimə söyləyəcək
və kim mənə tapança ilə kədərlə icazə verməyəcəkdir, gecənin sükutunda özümü öldür.
© Olya Pushinina, 2019
Həyatdan çox
Lazım olmaq hissi bir insanın ehtiyac duyduğu təməl hissdir. Ona yaşamaq üçün güc verən, özündə bir atəş yandıran budur - bəzən gözə çarpan dərəcədə nəzərə çarpır, ancaq içəridən istilənir, insanı diridir.
Nə üçün olduğunu bilmirsinizsə niyə yaşayırsınız?
İnsanı yaşamağa məcbur edən, öz həyatından daha vacib olandır.
Təbiətcə bir qadın üçün bunlar dünyaya gəlmə haqqı olan və pis şərtlərinə baxmayaraq xoşbəxt edə biləcəyi uşaqlardır. Həmişə uşaqlar həyatı məna ilə doldura bilməsələr də.
İnsan yaşamaq istəmir, çünki ümumiyyətlə yaşamaq istəmir.
Yaşadığı həyatı yaşamaq istəmir. Nifrət dolu həyat. Çünki özünü pis hiss edir.
Niyə yaşamalı olduğumu bilmirdim, hətta öz ailəm, sevgim, uşaqlar mənim universal sualımı doldu, boşluğu lal ağrılarla deşərək: "Nə üçünəm?"
Məqsədimi anlamaq və hər şeyin necə və niyə düzəldildiyini izah etmək üçün dəli bir istək məni əzablandırmağa davam etdi.
Uşaqlıqdan dünya dinlərini, metafizikanı və bir çox başqa şeyləri öyrənib axtardım, tapmadım …
"Əvvəlki" həyatımı həyat adlandırmaq olmaz. Özünə baxmayaraq varlıqdı, çünki bilmirsən: niyə bütün bunlar? Uşaqlar, ailə, iş, sevilən olsalar da … Bütün bunlardan daha çox bir şey var, amma tam olaraq nə olduğunu bilmirdim.
Bu məktəbdə tədris olunmurdu və böyüklər bu barədə bilmirdi. Ancaq içəridə o qədər ağrıyırdı ki, yaşamaq istəmirdim, bacarmırdım …
Cavab gözlənilmədən gəldi. "Sistem-vektor psixologiyası" təlimində öyrəndim:
Mən sağlam bir insanam və bəli, təbii istəklərim maddi dünyanın xaricindədir. Biz sadəcə bir cisim deyilik, bunu həmişə bilirdim, amma dəlil inandırıcı deyildi.
Yaşamaq istəməməyim bir kömək fəryadı, ruhum üçün bir sığınacaq axtarma, Məna axtarma idi …
İndi Kainat məntiqi şəkildə qatlanmış bir tapmacanın xüsusiyyətlərini əldə etdikdə və fraqmentimin harada olduğunu dəqiq bilsəm, özümü yaxşı hiss edirəm. Məni əzablandıran suallara cavab tapdım: həyatımın mənası nədir, taleyim nədir, niyə bu dünyaya gəlmişəm?
Bu dünyanın necə işlədiyini, necə tərtib olunduğumu və ən əsası niyə bütün bunları səhv başa düşdüyümdən əziyyət çəkməyi dayandırdım.
Məna axtarışı cavabların mənbəyini tapdı …
Özümün və başqalarımın şüuru ilə yaşayıram, artıq içəridə qaşınma içində parçalanan bir şey deyil, sonsuz axtarışlarda və məyusluqlarda acı vermir, tapdım!
Minlərlə insan həyatdakı mənasını tapdı, intihar etmək istəyi sonsuza qədər itdi. Hamısı bu barədə danışır:
Əvvəl … Yuri Burlanın pulsuz onlayn mühazirəsini açın.
Burada suallarımın cavabını tapana qədər hər gün ölmək də istəyirdim …
