Zəhlətökən milçəyin etirafı: sevgi bağımlılığından necə qurtuldum
Duygusal asılılığın olduğunu başa düşdüm, amma mənə elə gəldi ki, bu kifayət deyil. Məni ərimə bağlayan böyük bir güc hiss etdim. Könüllü köləliyə bənzər bir şey məni zəncirləndi. Odur ki, bu həyatda insanımın sevimlisindən başqası olmadım …
On ikinci dəfədir ünvanımda əsəbi "məni tək qoy!", "Get!", "Getmə!" … Və bu sözlər ürəyimə dırnaq vurulmağa bənzəyir. Məni qovurlar, kənara fırçalayırlar, görmək istəmirlər … Və mən milçək kimi cem kavanozuna dırmaşmağa davam edirəm. Arzu edirəm ki, buna qarışasan və heç vaxt ayrılmayasan.
Bəlkə özümü bu işdən yayındırmalıyam? Amma mən bacarmıram! Narkomaniya dozası olmadan yaşaya bilmədiyi və onun uğrunda hər cür hiyləyə hazır olduğu kimi, mən də hər hiyləə gedirəm ki, sevgilim yaxınlaşsın. Bəzən bu bağımlılığa görə özümə nifrət edirəm, amma dayana bilmirəm. Hər dəfə kobud şəkildə itələdiyim və qovulduğum zaman göz yaşlarımda boğuluram və yenə hücuma keçirəm. İşığa uçan bir güvə kimi, təhlükə hiss etmirəm və pərəstiş etdiyim obyektə tərəf tələsirəm. Çox şirin və cəlbedici …
Və hər şey yaxşı olardı, amma mən bir milçək və ya güvə deyiləm, ancaq bir qadındır. Bütpərəstlikdən əziyyət çəkən bir qadın. Mənim bütüm sevilən bir insandır. İbadət üçün bir qurbangah yaratmaqla az qala özümü və həyatımı itirmişdim. Mənim ləyaqətim harada?! Bu necə ola bilər?
Mən yapışqanam, məni kimə verəcəksən?
Beləliklə, uşaqlıqda həyətdə oynayırdıq. Birisini bərk-bərk qucaqlayaraq bu ifadəni dedilər və başqasına köçürülməyimizi gözlədilər. Qucaqlar möhkəm və dözülməz idi, buna görə də qurban həmişə dərhal kiminsə adını dilə gətirdi və sevinclə özünü yığılmış yükdən qurtardı.
Ancaq bu uşaqlıqda idi və indi ən çox sevilən insana münasibətdə bunu edirəm. Yeganə fərq ondadır ki, kiməsə vermək istəmirəm. Yalnız və lazımsız qalmaqdan o qədər qorxuram ki, hüzurum çox olur. Əhəmiyyət və dəyərimi itirmək qorxuncdur, buna görə sevgimin obyektindən uzaqlaşa bilmirəm.
Yuri Burlanın "Sistem-vektor psixologiyası" təlimində ağrılı vəziyyətimin səbəbini başa düşdüm. Həqiqi bir emosional asılılığım var. Bu, böyük bir emosional potensiala sahib olan vizual vektorun sahibi, sevgilisinə verə biləcəyi şey haqqında deyil, ondan necə alacağı - sevgi, diqqət, fədakarlıq barədə bir düşüncə qurduğu zaman baş verir. Bir insana sahib olmaq istəyi həmişə tam qanlı bir həyatın eşq obyekti üçün daimi və ağrılı bir nəfəs ilə əvəz edildiyi zaman olur. Əlavə olaraq, bu, ürəyin istədiyi qədər sevgi almamaq qorxusu ilə müşayiət olunur. Uşaqlıq istəyi nəyin bahasına olursa olsun duyğularını qəbul etmək. Bir skandal və tənqid atmaq məcburiyyətində olsanız belə.
Bu itki qorxusu və diqqət yarışında özümü itirirəm, üzümü və həyatımı itirirəm. Vizual emosional dəyişikliklər bəzən vəziyyətimi o qədər dramatik şəkildə dəyişdirir ki, davranışımdakı adekvatlıq itir. İtki qorxusu, emosional əlaqəni qırmaq qorxusu - bunların hamısı mənim əyani vektorumun tam olmadığına işarədir. Şıltaqlıqla və uşaqcasına yalnız özümü və çatışmazlıqlarımı görürəm. Sevgi və diqqət verilməyən daimi qurban rolunu oynayıram. Bu prosesi bir çox cəhətdən izləmək balanssız emosionallığı ləngitməyə, özümü kənardan görməyə və diqqətimi özümdən ona yönəltməyə, sevdiyimin nə istədiyini görməyə kömək etdi.
Tanrım, bütlərim, qurbangahım
Duygusal asılılığın olduğunu başa düşdüm, amma mənə elə gəldi ki, bu kifayət deyil. Məni ərimə bağlayan böyük bir güc hiss etdim. Könüllü köləliyə bənzər bir şey məni zəncirləndi. Odur ki, bu həyatda insanımın sevimlisindən başqası olmadım.
13 illik birlikdə yaşadığım müddətdə zəngimi tapmadım və heç işə getmədim. Bir çox insan mənim savadlılığımı və ünsiyyət bacarıqlarımı qeyd etsə də. Mən kumirimin yanındayam və bunu həyatımın mənası kimi görərək bu yazını tərk edə bilmirəm. Anladığım illərin məni istəmədiyi bir insana xidmət etdiyim üçün alver etdim. Onu qurbangahın yanına apardı və pərəstiş obyektimə edilən hər cür cəhdimi dəf etməyə hazırdı. "Sistem-vektor psixologiyası" təlimində səs ötürülməsi adlanan başqa bir ağır psixoloji vəziyyət özünü belə göstərir.
Səs vektoruna sahib olan bir insan həyatın mənasını bilmək üçün ən güclü istəyə sahibdir, ancaq fərqinə varmadan, bütün diqqətini bir insana cəmləşdirə bilər, onu müqəddəslər səviyyəsinə qaldırar və ya hətta Tanrı ilə bərabərləşdirir. Bu, kişilərə nisbətən sağlam qadınlarda daha çox olur.
Birdən mənə aydın oldu ki, ərim yanında olmayanda, mən yaşamadım, boşa getdim. Onun varlığına hava kimi ehtiyacım var. Onsuz, yemək və ya içmək kimi hərəkətlərin mənası itir. Və bu vəziyyətdə qurbanını özünə bağlamaq və gözdən qaçırmamaq üçün qurbanı bir torla dolandıran bir hörümçəyə bənzəyirəm.
Ərim bunu hiss edir və hər fürsətdə qandallarımdan qaçmağa çalışır, eyni zamanda məni himayə etməyə ehtiyac duyur. Axı, bacarıqla ətrafımda zəiflik və müdafiəsizliyin aurasını yaratdım. Əslində mən həqiqətən sosial uyğunlaşmayan biriyəm. Vizual və səs vektorları bir insana zəka, böyük bir yaradıcılıq potensialı verir, ancaq bunu dərk etmirsinizsə, insanlar arasında necə yaşayacağınızı bilmədiyiniz zaman vəziyyətə gələcəksiniz. Ümumiyyətlə, mən hələ də kifayət qədər davamlı və dayanıqlıyam, amma sevgilimə məndən uzaqlaşacağından qorxduğum üçün daxili gücümü və özümə yetərli olduğumu göstərə bilmirəm. Zəiflərin çatışmazlığını doldurmaq üçün gedəcək. Axı o, təbiətcə belədir - əskikliyə qapılır.
Qorxuram, qorxuram, seğirirem, ayıq dururam. Möcüzənizi qurbangahda saxlamağa çalışmaq üçün. Məni itirməkdən qorxur? Mənsiz və sevgimsiz qalmağa qorxur? Bir anda, məşq zamanı vəziyyətimin daha da pisləşdiyini və vəziyyətə nəzarəti itirdiyimi hiss etməyə başladım. Ərim açıq şəkildə məndən və nəzarətimdən çəkinməyə başladı. Münasibətlər qızdı və tikişlərdə partlamağa başladı. Ağlım onsuz da dəhşətli tənhalıq və dəyərsizlik şəkillərini çəkirdi. Yuri Burlanın psixoanalizin xoş şeylərlə əlaqəli olmadığını söyləməsi (axı bütün lövbərlərimizi şüursuzdan çıxarırıq) təskinlik vermədi. Şüurlanma prosesi ağrılı idi və bu çoxları üçün norma olsa da, sonunda tək qalacağımdan qorxurdum. Ancaq yenə də əlimi ayırdım və mümkün bir ayrılıq gözləyərək dondum. Qoy olsun…
Səbəbini tap
Özümlə tək qaldım, öz motivlərimi və hərəkətlərimi təhlil etdim. Dəliliklərimin harada başladığını izləmək mənim üçün vacib idi. Erkən uşaqlıqda anama bənzər bir emosional asılılığım olduğunu xatırladım. Tez-tez yorğun bir şəkildə mənə bir kəmərlə bağlayacağını və heç bir şeyin dəyişməyəcəyini söylədi. Bu qədər ona yapışdım və bir addım belə buraxmadım. Vektorların anal-vizual bağları məndə belə göründü. Bu birləşmə sayəsində uşaq sözün əsl mənasında "qızıl" böyüyür - itaətkar və münaqişəsiz. Onun üçün ana kainatın mərkəzidir, onun üçün qeyd-şərtsiz sevgi və pərəstişdir. Ancaq yalnız uşağın kifayət qədər diqqəti varsa. Əks təqdirdə, inciklik, inad və onlara kifayət qədər verilmədiyi, bəyənilmədiyi hissi yaranır.
Hər şey kiçik bacımın doğulmasından sonra başladı. Ana xəstəxanadan bir körpə ilə bir bağlama gətirdi və bütün günü onu tərk etmədi. Beş yaşında, anamı çox darıxdım və əvvəlki kimi onunla birlikdə olmaq istəyirdim! Ancaq yeni doğulmuş bir bacı kimi məşğul olduğunu görəndə yaxınlaşmağa cəsarət etmədim və inciklikdən göz yaşlarına boğuldum. Artıq sevilmədiyim kimi görünməyə başladı. Bu körpənin mənimlə sevimli anamın arasında dayandığı. Üstəlik, valideynlərim səbəbsiz ağladığım üçün məni danladı və bir küncə saldılar. Məni başa düşmədilər və bu, uzun illərdirki küskünlüyümün başlanğıc nöqtəsi idi.
Küskünlüklə yanaşı, öz dəyərini sübut etmək istəyi ortaya çıxdı. Bu zaman pərəstiş obyektinə qarşı ağrılı sevgi və inciklik ssenarisi yarandı. Özüm yox, ən yaxşısı olmağa çalışdım. Bu səydən ötrü xəyal etdiyim kimi aktrisa ola bilmədim. Valideynlərimin razılığı üçün həmişə istədiyim yerə getmədim. Və sonra sevgilisi ilə həftənin yeddi günü 24 saat yanında olmağa çalışmaq üçün maraqlarını qurban verdi.
Yuri Burlanın "Sistem Vektor Psixologiyası" təlimi bu vəziyyətə valideynlərimin gözü ilə baxmağıma kömək etdi. O zaman özlərini necə hiss etdilər, niyə etdilər? Və bütün ürəyimlə haqlı oldum və ən yaxın insanları bağışladım. Hərəkətlərin motivləri və səbəb-nəticə əlaqələri bilikləri ilə cinayətləri tutmaq istəyi qalmır, həll olunurlar. Anlaşılmazlıq və qəzəb aradan qalxır. Və ən əsası, həssaslıq və valideynlərə qayğı göstərmək istəyi yaranır.
Hərəkət vaxtı
Zəhlətökən milçək müşahidəçinin pozasında oturdu. Mürəbbə bankası hələ də işarə vurur, amma mən artıq ona xaincəsinə hücum etmək istəmirəm. Onu könüllü və məhəbbət üçün qəbul etmək istəyirəm. Ondan zövq almağımı istəsinlər.
Qəribədir, ərim məni tərk etmədi. Baxmayaraq ki, bir anda mənə hər şeyin cəhənnəmə döndüyünü düşünürdü. Və o zaman idarənin olmadığı anlayışı gəldi. Heç vaxt. Bir kişinin orada olub-olmayacağına qərar verən mən deyiləm. Yanımda olmağa qərar verdi. Onsuz da həyatı mənimlə bölüşməyə hazır olan birinin yanında olmağı arzuladığım üçün, ona uğurlarımdan sevinmək imkanı vermirəm. Özümü öz əllərimlə həyata keçirməkdən məhrum edirəm. Həyatımı məni razı sala biləcək xoşbəxt anlarla doldurmuram və ikimizə uyğunlaşmaq məcburiyyətində deyiləm.
20 ildir gitara çalmağı öyrənməyi xəyal etdiyimi xatırladım. 10 ildir sürücülük vəsiqəsi ilə gəzirəm, amma öz avtomobilim yoxdur (həmişə arzusunda olduğum). Ziyarət etmək istədiyim o yerlərə getmirəm, yalnız ərimin onları ziyarət etmək istəməməsi üzündən.
Ərimlə görüşməmişdən əvvəl özümü xatırlayıram. Səyahət etməyi, oxumağı və fantastik kitab oxumağı sevən şən bir qız idi. Gecə ulduzlara baxaraq gedərkən şeir bəstələyin. Mən idim - həqiqi biri. Bu, ərimin bir vaxtlar məni sevdiyi şeydir. Ancaq bu əlaqədən zövq almaq əvəzinə dəri vektoruma xas olan nəzarət və məhdudiyyətlər yolunu seçdim. Bu, həyata keçirməyimin və ambisiyalarımın əvəzi oldu. Həqiqətən, karyera böyüməsi və sosial həyatın təşkili olmadan bir dəri vektoru olan bir insan, qohumları üçün sərt bir rejim koloniyası yaradaraq həqiqi bir ev xanımı halına gələ bilər.
Bu gün istəklərim və reallaşmağım haqqında düşünmək istəyirəm. Görünən bir qaçan sevgini axtararkən ətrafa ağrılı-acılı baxmadan həyatdan zövq almaq istəyirəm. Yuri Burlanın "Sistem-vektor psixologiyası" təlimi mənə yeni və xoşbəxt bir həyat qurmaq üçün bir vasitə verdi. Onu əvvəl və sonraya böldü. İllər əvvəl planlaşdırdığım bir çox vacib işi görmək istəyirəm. Dərin bir nəfəs alın və irəliləyin. İndi yenidən özüm olmaq üçün hər şansım var. Bir vaxtlar ərimin sevdiyi eyni şən və yaradıcı qız. Kim bilir bəlkə yenə mənə aşiq olacaq.
