Şizofreniya və mən, itirilmiş bir ağılın əks-sədası
Ağaclara baxanda onların canlı olduqlarını və insanlar kimi hərəkət etdiklərini hiss etdiniz və indi qırılıb yeriyəcəklər. Hər yeni hərəkət sizi çaxnaşmaya sövq edən yeni hər şeydən belə bir qorxu hiss etdinizmi? Məsələn, başqa bir avtobusa gedin və ya bir məktub yazın. İnsanların səsini əslində eşidə bilməyəcək qədər yüksək eşitmə halüsinasiyanız olubmu? Pəncərədən tullanmaq istəmisiniz, sadəcə bir daha eşitməmək?
Sistemli Vektor Psixologiyası olmasaydı, Yuri Burlan olmasaydı, 2016-cı ilin aprelində dünyada olmazdım. Bir ovuc həb hazır idi. Ancaq məni tamamilə öldürəcəyinə əmin deyildim. Buna görə son dəfə intihar etmək üçün daha etibarlı bir yol axtarmaq üçün internetə getdim. Ağrıdan vəhşicəsinə qorxduğum üçün yalnız yatmaq istəyirdim. Və ağrısız bir yol tapa bilmədim … Artıq sentyabr ayıdır və iyirmi səkkizinci ad günümdür və yaşayıram.
Heç dəli olmaqdan qorxmusunuz? Beş gün evdə tək qalmaqdan qorxdular, çünki beş gün ərzində canlı bir insan görməsəniz, zehni dəlilikdən öləcəyinizi, dəli olacağınızı düşünürdülər. Səbəblərini bilmədən vahimə hücumlarında mənzildə nəzarətsiz olaraq küncdən-küncə qaçdınız? Qəzəbdən oyandınız və mənzildəki hər şeyi məhv etdiniz, sonra yarım saatdan sonra nə olduğunu başa düşmədiniz? Eyni anda başınızda 20 kişi, qadın və uşaqların bir-birini kəsən səsi varmı?
Bədənindən sıçrayıb özünü öldürmək istəyirsən, sadəcə bu səsləri dayandırmaq üçün? Avtobusa minən, bir anda soyuq tərlə örtülüb qaçan insanlardan qorxdunuzmu? İş yerinizdə bir müştəri təsadüfən şübhəsiz və cinayət görünüşü ilə gördüyünüz zaman heyvan qorxusu və çaxnaşması yaşadınızmı? Sizi görmək və təcili olaraq insult keçirməyinizi tələb etməklə işdən düz xəstəxananın təcili yardım otağına qaçdınız?
Nədənsə o qədər qeyri-adi dərəcədə parlaq və sürətini məkan kimi hiss etdiyiniz kimi keçdiyiniz çox rəngli maşınların gözündən işıqforun yanında durarkən şəhərdə başınızı gicəlləndirirdiniz. Özünüzü tutdunuzmu ki, kimsə sizə baxıb aydın və yüksək səslə danışanda həmkarınız, həm də qardaşınız olsun, birdən sizə qarşı pis bir şey planlaşdırdığını və sizi zorlamaq və ya öldürmək istədiyini düşünürsünüz? Ətrafınızdakı insanların və öz bədəninizin qeyri-real olduğunu hiss etdinizmi?
Öz fikirlərinizi bu qədər ucadan eşitmisiniz, sanki kimsə musiqi hoparlörlerini başınıza qoyub tam gücü ilə açmışdı? Düşüncələriniz böyük sürətlə tələsdi və sənə ən kiçik cümləni sonadək düşünmək imkanı verməyib qopdu? Başınızın nəhəng olduğunu və eyni zamanda düşüncələrin boşluğunu hiss etdiyinizi və indi partlayacağınızı hiss etdiniz - və beləliklə bütün gecə yuxusuz? Üç ay üst-üstə gecə-gündüz oyaq yatmısınız, gündə ən çox 30 dəqiqə yuxuya getmisiniz və çaxnaşmada oyandınız?
Ağaclara baxanda onların canlı olduqlarını və insanlar kimi hərəkət etdiklərini hiss etdiniz və indi qırılıb yeriyəcəklər. Hər yeni hərəkət sizi çaxnaşmaya sövq edən yeni hər şeydən belə bir qorxu hiss etdinizmi? Məsələn, başqa bir avtobusa gedin və ya bir məktub yazın. İnsanların səsini əslində eşidə bilməyəcək qədər yüksək eşitmə halüsinasiyanız olubmu? Pəncərədən tullanmaq istəmisiniz, sadəcə bir daha eşitməmək? Heç olubmu ki, yeni gündən bəri örtüklərin altında gizlənməyə davam edərək səhər yatağından qalxa bilmədin?
Özünüzü yuyub hazırlaya bilməyəcək qədər aciz hiss etdinizmi? Çoxdan gözlənilən gecə dözülməz dərəcədə dəhşətli bir gündən sonra gələndə sevdinizmi? Səhər yuxudan oyanıb gözlərini açmaq istəmədin, çünki yaşamaqdan qorxursan?
Psixiatrların sadist bir təbəssümlə dediyi kimi zehni xəstəliklər və əlillər dünyasına xoş gəlmisiniz. Şizofreniya və cəza psixiatriyası deyilən dünyaya xoş gəlmisiniz. Niyə cəza? Çünki qorxduğunuz özünüzün əsasən günahkar olmadığınız "hiylə" lərinizə görə cəzalandırılırsınız, ağır şəkildə cəzalandırılırsınız, çünki o anlarda özünüz başınıza nə gəldiyini və bununla bağlı nə edəcəyinizi anlamadınız.
Niyə daha çox? Çünki yalnız əyləncə və təcrübə üçün dərman qəbul edən və yuxarıda göstərilən şərtlərə səbəb olan təcrübəli insanların az bir hissəsi var. Bu dövlətlərin psixotrop maddələrin təsiri altında yaranmadığı insanlardan danışacağıq. Ancaq əvvəlcə müasir psixiatriyanın həqiqi səbəblərini bilmədən ümumi psixoz anlayışını adlandırdığı bu dəhşətli şərtlərdən əvvəl nə olduğunu danışaq.
Bu şərtlərdən əvvəl uzun müddətli ağrılı depressiya gəlir. Qarnınızdakı yanma hissi ilə tanışsınız, bu sizə həyatda olduğunuzu və bədəninizin yemək istəməsini xatırladan yeganə hiss idi. Son bir neçə aydır iştahınız yox idi. Bişirmək və yemək yemək üçün nə gücünüz var idi, nə də istəyiniz. Dad hissi, sürətli toxluq və sonrakı apatiya yoxdur. Yuxusuzluq və ya əksinə, 16 saatlıq yarım koma vəziyyətini, hər zaman yatarkən və yorğun gəzdiyiniz zaman tanıyırsınız. Səhər gözlərinizi açmaq istəmədiyiniz zaman, açanda çaxnaşma və narahatlıq gəlir.
Özünüzü hara qoyacağınızı bilmirsiniz. İş qənaət edir, amma uzun müddət deyil. Axşamları və gecələri internetdə “bilmirəm nə” axtarır, depressiyadan necə qurtulacağınıza və ya bəlkə şüurunuzu necə genişləndirəcəyinizə, ruhən böyüyəcəyinizə, ölməz olacağınıza və ya ən azından qurtulacağınıza dair tonlarla məqaləyə baxırsınız. yuxusuzluq. Bir fili yatağa yatdıra biləcək yuxusuzluq dərmanları yalnız bir neçə saat sizə kömək edir, başınızdakı səslər heç dayanmaz. Hələ yuxu yoxdur. Hər səhər həsrət və depressiyanın qara pərdəsi bağlanır. Niyə burdayam? Niyə anadan oldum? Niyə yaşayıram? Niyə ümumiyyətlə yaşayırıq? Nə mənası var ???
Tonlarla ədəbiyyat, fəlsəfə, sehr, ezoterika, astrologiya. Cavablar haradadır? Yalnız bir işarə var. Yeni mənalara sevinirsən və bir dəqiqə içində sürüşürlər. Yenə də məyusluq və dərin kədər hissi. Yenə də deyil! Həmişə narahatlıq içində qaçan və sinədən tullanmağa hazır olan ruh üçün rahatlıq yoxdur. Ürək bölgəsində dözülməz ağrılı ağrı, boşluq boşluğu, boşluq !!! Bu ağrının bədəni deyil, zehni olduğunu dəqiq bilirsiniz, ancaq fiziki səviyyədə hiss edirsiniz. Yalnız gecə ölür. Yalnız yatmazdan əvvəl səni tək buraxır, bu qara ümidsizlik pişiyi və yaşadığın gündən yorğun, sabah istəyi olmadan sonsuza kimi yuxuya gedirsən. Əbədi suala cavab vermədən - niyə bütün bunlar? Niyə yaşayırsan, onsuz da öləcəyəm! Məsələ haradadır? Axı, lənətə gəlməliyəm, bir mənada olmalıdır !!!
Beləliklə hər gün. Doğrudanmı bütün həyat pul uğrunda sonsuz bir yarışdır? Bu siçan təlaşından yoruldunuz. Dostlarınızın həyatın mənası dedikləri sizin üçün dünyəvi, maddi və mənasız görünür. Ev və maşın, gözəllik və sevgi, uşaqlar, pul, şöhrət. Sizin üçün bu anlayışlar qeyri-müəyyən, keçicidir. Daha çox, fərqli axtarırsınız. Həyatımın mənası nədir ??? Niyə sinəmdəki ağrı azalmır? Sakitlik haradadır? Yoxsa bəlkə heç bir mənası yoxdur? Bəlkə axtaracaq bir şey yoxdur? Ancaq hər gün sağ qalmalı və belə əzab çəkməlisən.
Xeyr! Mənası olmalıdır. Nə də olsa, hər gün bir şey axtarıram, saatlarla internetdə vaxt keçirirəm. Ya özümü hard rock ilə boğuram ya da bu cəhənnəm zehni ağrısını hiss etməmək üçün şüurumu bir dəqiqəlik bədənimdən atlayaraq bir kompüter oyununun gerçəkliyinə köçürürəm. Cəhənnəm. Və bu ağrıdan bəzən qara depresif ayələr də doğulur … Heç bir yerdə cəhənnəm və cənnət yoxdur, yalnız burada yaşayan bir kedicik kimi qaranlıqda gecə-gündüz gəzirik …
Bu vəziyyət elə əhatə edir ki, çölə çıxanda gülümsəyən insanları və xoşbəxt cütlükləri gördüyünüz zaman sanki sizi dünyadan qoruyan bir stəkanın arxasında hiss edirsiniz. Dünya və insanlar sənin üçün xəyaldır, dünya ilə sənin arasındakı sərhəd o qədər böyükdür ki, bəzən insana həqiqi olub olmadığını anlamaq üçün toxunmaq istəyirsən. Ancaq bunu etmirsiniz, çünki insanlar özləri ilə materialları ilə sizə yad və hətta bəzən iyrəncdirlər. Uzun müddət fiziki ağrı yaşayırsınızsa, hirslənə bilərsiniz.
Sinirlər boşalır. Zehni ağrınız sənə milyonlarla dəfə hər hansı bir fiziki əzabdan daha güclü görünür və sən nifrətlə dolursan! Və bu nifrət şüurunuzla əvəzlənir və zaman zaman ətrafdakı hər şeyi məhv etdiyiniz və insanları öldürdüyünüz kabuslarda özünü göstərir. Özündən qorxaraq oyanıb bütün günü düşüncənin içində dolanırsan. Bunu xəyalda necə edə bilərdim. Və zaman-zaman ağlınıza düşüncələr gəlir. Həyatdan, bu dünyadan və içindəki hər şeydən nifrət edirəm! Həyatın mənası yoxdur!
Bu məqaləni oxuyursunuzsa və özünüzü bu və ya qismən tanıyırsınızsa, oxuyun !!! Ancaq əvvəlcə suala cavab verin: sizcə yuxarıdakı dövlətlərdən çıxış yolu varmı?
Praqmatik insanlar və psixiatrik praktiklər deyəcəklər, bəli, bir çıxış yolu var. Psixiatriya xəstəxanasında yatın və sakitləşmək üçün antipsikotik dərman qəbul edin. Ancaq bu yalnız müvəqqəti bir çıxış yoludur, sonradan cəza psixiatriyasının nəticələri ilə mənim başımda səslər olduğu üçün deyil, fiziki sağlamlığım və özümü öldürmək istəyi ilə bağlı problemlərim oldu. Səslər o vaxtdan artıq keçmişdi. Ancaq xəstəxanada doqquz ay qaldıqdan və beş fərqli ən güclü dərmanla müalicədən sonra bədənim yaşamaqdan və hərəkət etməyi dayandırdı. Psixozun ən parlaq simptomları antipsikotiklərin təsiri ilə boğulduqda ölmək üçün evə buraxıldım.
Psixiatriya kəskin simptomları olan bir çox insanın həyatını xilas etdi. Doqquz ay orada yatarkən bir çox taleyi öyrəndim. Almaniyanın ən yaxşı psixiatriya klinikası. Böyük təcrübəsi olan ən yaxşı həkimlər. Və ən yaxşı niyyətlə. Bəlkə də bir rus psixiatriya xəstəxanasında çoxdan ölmüş olardım. Heç olmasa internetdən onunla bağlı hekayələr dəridə üşüməyə səbəb oldu. Təsvir etdiyim o dəhşətli vəziyyətlərdə, olduğum yerləri və kim olduğumu heç düşünə bilməyəndə həkimlər və xəstəxana divarları məni qoruduğuna görə çox minnətdaram. Almaniyada ailəm olmadan və yalnız bir neçə dostumla tək idim.
Ancaq antipsikotiklərlə müalicənin nəticələri və həblərin yan təsirləri çoxdan gözlənilmədi və mən hələ də bu nəticələrlə yaşayıram. Daş kimi ağır olan 25 kilo səhər bədən. İştahsızlıq və yemək və bişirmək istəməmək. Yavaş düşüncə, konsentrasiyanın olmaması və qısamüddətli yaddaşın pozulması. Təzyiq problemləri. Və daha çox.
2016-cı ilin aprel ayında xəstəxanadan çıxdıqdan sonra nə baş verdi? Məni qorxu dolu evə, ölümə göndərdilər! Bədənim beş fərqli dərmanın təsiri altında o qədər zəif idi ki, ilk həftə yataqdan qalxmadım və yuyulmadım, yalnız bişirilməsinə ehtiyac olmayan yeməyi yedim, çünki yemək bişirməyə gücüm yox idi. Allaha şükür, bir dostum təmizlik işində mənə kömək etdi və ərzaq məhsulları aldı. Bu iki həftə psixoloji olaraq bitirdim. 18 saat yatdım, gecə-gündüz xəstələndim və çəki getmədi.
Ancaq ən pis vəziyyət səhər idi. Antipsikotiklərin yan təsiri idi. Bunu dəqiq bilirəm, çünki indi həblərin dozası minimuma enəndə bu kabus artıq mövcud deyil. Belə idi: hər səhər məni əhatə edən əsassız çaxnaşmadan yataqdan qalxmaq qorxunc idi. Günortaya qədər başımla örtüklərin altında uzandım. İkincisi və ən pisi, antipsikotiklərin yan təsiri var: dopamin və serotoninin beyindəki təsirini qismən maneə törədirlər. Bu, psixoz əlamətlərinin aradan qalxması üçündür. Ancaq eyni zamanda, yaşamaq üçün güc itir. Hər səhər yataqdan qalxmaq və tualetə getmək üçün inanılmaz bir enerji lazım idi. Sadəcə orada deyildilər.
İki həftəlik mənzilin ətrafında sürünərək və səhər vəhşi qorxudan sonra yenidən xəstəxanaya süründüm. Canımı artırmaq üçün mənə hər hansı bir dərman verməyimi istədi. Həkimlər serotoninin artmasının təkrarlanan psixoza səbəb ola biləcəyini iddia edərək antidepresanların proqrama daxil edilməsini qəti şəkildə rədd etdilər. Və göz yaşlarımla evə süründüm. Yaşayın. O axşam məni yaşamaq və inkişaf etmək imkanından məhrum edən bu cəsədi öldürməyə qərar verdim. O anda düşündüm ki, cism və ruh vəziyyəti əbədi qalacaq.
Bir möcüzə ilə depresiya haqqında bir portalda yazıldım. Əvvəlcə Alman dilində, sonra rus dilində saytlara keçdim. Və birdən-birə bütün hisslərimi içimə çevirən depressiya ilə bağlı belə bir yazıya rast gəldim. Orada indiki vəziyyətlərim o qədər dəqiq təsvir olundu ki, sona qədər oxudum. Müəllifini xatırlamadığım üçün çox təəssüflənirəm. Axı bu məqalə içimdə həyat üçün mübarizə ümidini və arzusunu oyatdı.
Məqalənin sonunda Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası saytına bir keçid var idi. Və ürəyim döyündü. Məni çıxartmasa özümü öldürəcəyimi düşünürdüm. Birinci səviyyə təhsili üçün lazım olduğu qədər qənaət etdiyim pula sahib idim. Və qərar verdim - hər halda ölməyə qərar verdim, buna görə sonuncunu keçirəcəyəm. Birdən bir möcüzə baş verəcək. Axı o məqalə məni saçlarımdan işığa çəkdi.
Həbləri şkafın içinə qoydum. Ayağa qalxıb banka girdi. Və fırlandı, fırlandı!
Səviyyə 1 mühazirələri aprel ayında, indi sentyabr ayında başladı. Mən isə fərqli bir insanam. Bütün dərmanları tədricən ləğv etdim və neyroleptikdən yalnız təhlükəsizlik dozasını buraxdım. Minimum doza, profilaktik. Gəzirəm, aikido məşqini bərpa etdim, oktyabr ayında işə başlayıram! Cəhənnəmim bitdi. Depressiyanın qara dəliyi artıq məni əvvəlki kimi çəkmir. Beş kq arıqladım. Özümə baxıram və hətta görüşlərə başlamışam. Gələcək üçün planlarım var idi və yaddaşım və konsentrasiya mənə qayıtdı! Yenidən öyrənib intellektual inkişafa davam edə bilərəm. Altı ay əvvəl gəzən, daha doğrusu sürünən bir cəsəd idim. İndi gəzə, hətta qaça bilirəm.
Dövlət tərəfindən təyin olunmuş psixoterapevtim, son iki ay ərzində mənimlə şizofreniya, şəxsiyyət pozğunluqları və nevrozlarla bağlı çoxsaylı testlər və araşdırmalar aparmışdır. Hər yerdə nəticə mənfi olur. Məni xəstəxanada müşahidə edən psixiatrla dəfələrlə telefon etdi. Və belə əlamətlərin olmaması səbəbindən şizoaffektiv pozğunluq diaqnozu məndən götürüldü. Təkrarlanan endogen depressiya diaqnozu qoyuldu.
Depressiyaya abunə ola bilərəm, 17 yaşımdan bəri məni izləyir. Bu, sinədəki əzici bir qorxu hissi və o zaman da şüursuz bir suala cavab axtaran əbədi bir axtarışdır. Həyat mənası nədir? Mən də cavab tapdım. Yuri Burlanın sistemli vektor psixologiyası ilə bağlı təlim zamanı sinəmdəki bu ömür boyu ağrı azaldı və qaranlıq işıqla doldu. Ağrı getdi. Və yalnız çox nadir hallarda, bir şeydən çox qorxduğum zaman, səssizcə geri qayıdır. Bir neçə dəqiqə. Və yuxum üçün bir ara verərək günlərdir sinəm ağrıyırdı.
Altı ay əvvəl mənə diaqnozumun götürüləcəyini və fiziki olaraq bacardığımı edə biləcəyimi desəydilər, barmağımı məbədimə bükərdim. Ümid yox idi.
İndi 18 əvəzinə 6-9 saat yatıram. İndi öz yeməyimi bişirməyə başladım və mənzilim tam qaydasındadır. İndi fokuslanmağı və tutarlı cümlələr yazmağı öyrəndim. Yenidən düşünə və şahmat oynaya bilərəm. Başımdakı səslər və digər eşitmə halüsinasiyaları itdi. Səs vektoruna dair üç mühazirədən sonra yoxa çıxdılar. Bir gün. Artıq evdə tək olmaqdan və dolu bir avtobusa getməkdən qorxmuram. Naməlum kişilərdən qorxmağı və tarixə getməyi dayandırdım.
Yenidən oxumağa başlamağı planlaşdırıram. Ancaq indi artıq bir memar peşəsinə qarşı başımı vurmayacağam. Məşqdən sonra hər şey dəyişdi. Öz mahiyyətimi, gizli istəklərimi, qabiliyyətlərimi və ruhumun quruluşunu başa düşdüm. Bu peşənin niyə mənim üçün işləmədiyini və hansı peşə istədiyimi başa düşdüm. İstəklərim hansı fəaliyyət sahəsində tam yerinə yetiriləcək.
İndi məşq olmadan harada olardım? Qəbirdə. Və ya möcüzəvi şəkildə xilas oldusa, yenə də bir psixiatriya xəstəxanasında. Yenə də əziyyət çəkən insanların dairəsində, səs vektoru ilə öz ağıl qəfəsində qapalı. Yuri Burlan sistem-vektor psixologiyası təlimində bu vektordan bəhs edir. Həkimlərin psixoz hücumu adlandırdıqları və bir ilə yaxın davam edən "dəlilik" dövründə qorxunc bir vəziyyətdə olduğum bu vektor idi.
Məni həyatın mənasını tapmaq yolunda aparan səs vektoru idi. Və məni məşqə gətirdi. Və çoxunu gətirmədi. Alınmadı. Pəncərədən uçduq. Psixiatriya şöbəmdə eyvandan tullanan bu cür səs mütəxəssisləri çox idi. Dərman içdikləri üçün altıncı mərtəbədən uçarkən ölmədilər. Şüur o qədər buludlanmışdı ki, atlamağa reaksiya verməyə vaxt yox idi. İndi də əlil arabasında, bədənlərində sümük əvəzinə çoxlu metal olan, sidik kisəsi borusundadırlar. Ən pis şey, eyni halüsinasiyalar, antipsikotiklər və eyni zehni ağrı ilə.
Mən onlarla danışdım. Niyə atlandıqlarını soruşdum. Hamısı xatırlamadıqlarını söylədikləri kimi yaşamaq dözülməz olduğunu xatırladılar. Ürək ağrısı ilə yaşayın. Narkotiklər onu yalnız bir müddət susdurmağa kömək etdi. Psixiatriyanın dəhşətləri. Talelərin dəhşəti. Təlimdən sonra ortaya çıxan dəhşət. Təlimin mənim kimi əksəriyyətinə kömək olacağını başa düşmək !!! Əvvəllər ümidsizlikdən və özünüzə necə kömək edəcəyinizi bilməməkdən əziyyət çəkirdim. İndi onlara necə kömək edəcəyinizi bildiyinizi, ancaq onlara çata bilməyəcəyinizi anlamaq acıdır. Yuri Burlanın veb saytının almanca versiyası üzərində iş yeni başlayıb.
Və bu anda kimsə artıq pəncərədən uçur. Tick-tock, gick-tock … saniyə qaçın, uçun. Yuri və Portal komandasına minnətdarlığımı ifadə etmək üçün "təşəkkür edirəm" sözü çox azdır. Bəziləri İnternetdə gördüyüm məqalələrlə həyatımın xilas olmasına təsir etdi.
Bu icmal məqaləsini özünüzü tanıyacağınız və hər şeyin itirilmədiyini, hər zaman bir çıxış yolu olduğunu anlayacağınız ümidi ilə yazıram. Və çıxış yolu tapmaq imkanı Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası tərəfindən təklif olunur. Pulsuz onlayn mühazirələrə gəlin, fürsətdən istifadə edin.
Ekaterina Wolf, dizayner, 21 sentyabr 2016, Mainz, Almaniya
