Ağır depressiya. Hər şeyin pis olduğunu düşünürsən? Düşünmürsən
Müxtəlif "ağıllı adamlar" deyirlər … Bəli, onların nə dediklərinin əhəmiyyəti yoxdur. Keçmiş günlərin səlahiyyətliləri heç kim üçün maraqlı deyil. Nə edə bilərlər? Konkret bir sualım var: niyə burdayam və niyə məhz burada?
Digərləri deyirlər ki, ağır depressiyam var.
Axmaqlar …
Bu barədə nə başa düşürlər?
Məni əhatə edən hər şeyin darıxdırıcılığını və mənasızlığını təsdiqləyən qar öz oxu ətrafında fırlanaraq lopa kimi düşür. Xeyr, mən havadan asılı deyiləm. Məsələ onunla deyil, mənimlə bağlıdır. İçindəki aşındırıcı təklik daha da artır. Bir xəstəlik kimi, yalnız simptomlar olmadan. Həyata nifrət etdiyini nəzərə alsaq da, bu əsas simptomdur …
Bu yaxınlarda bir psixoloqa getdim, gülməli oldu. Deyir: "Gülümsəyin və insanlar sizə tərəf çəkiləcək." Qəribə bir qadın … onların mənə uzanmalarını istəyirəm? Vəziyyətimi düzəldin ki, uzun sürən depressiya məni buraxsın … və insanların yuvarlanmasına imkan versin … “Orta dərəcədə depressiyanız var. Bunun hamısı hava ilə əlaqədardır - günəş azaldı, gecələr daha çox oldu. " Şükürlər olsun … gecələr daha sakit və daha yaxşı. "Necə yatırsan?" Mənə uyğun gələndə öz cədvəlimlə. Bir resept əldə et: yemək yeyin, günəşli havada gəzin, daha parlaq paltar geyin. Gülməli. Bu cəfəngiyat kiməsə kömək edir? Baxmayaraq ki, bəziləri var.
Mənə gəlincə, ölmədən əvvəl nəfəs ala bilmirsən. Bu həyata yapışmaqda bir məna varmı …
Xroniki depressiya Tanrıya olan kinimdir
Gecə daha yaxşı düşünür. Və yalnız düşünmür, həm də əziyyət çəkir. Gecələr ölçülməz bir tənhalıq hissi bürüyür. Sonsuzdur və udur, digər düşüncələrdən məhrumdur. Bir anda, günün səs-küyü və qışqırığı ilə mıxlanmayan baş nəticələrini tam təmin etməyə başlayır. Mən dəyərsizəm, həyat boşdur. Hər şey nədən ibarətdir? Bu deliriumda ağlamaq üçün burdayam? Şirniyyat qabı üçün yaşayırsınız? Mən istəmirəm.
Şiddətli depressiyam var … O əsəbi xala mənə nə deyəcək? Parlaq alt paltarında geyinirsiniz? Qoy geyinsin və məni rahat buraxın. O, ümumiyyətlə yoxdur, bu paltarlar və bu insanlar yoxdur. Bunların hamısı bir illüziyadır. Allah mənə gülür …
Yazıq tanrı. Bütün bunlardan məyus olanda o harada idi? Niyə hamımızı bu qədər sevirsə, məni sevindirmədi? Ana bunun Murphy Qanunu olduğunu söyləyir. Ancaq xoşbəxtlik üçün nəyin lazım olduğunu da bilmir. Və necə bilir, həyatı da sevinclə seçilmir.
Sosial şəbəkəyə ümid var idi. Ancaq o da uğursuz oldu. Bəzən axmaq insanlarda "intihar depressiyası …" sitatlarına baxıram - bəs başqa nə var? Heç kimlə yazışmıram - yalnız ətrafdakı axmaqlar. Heç nəyi sevmirəm - buna layiq deyildim. Ağıllı, mənə fikir verən bir şey axtarıram. İsraf oldu. Həmişə daimi depressiyada necə yaşayacaqlarını necə bilirlər?
Başqa kimsə dərin depressiyanın nə olduğunu bilir?
Müxtəlif "ağıllı adamlar" deyirlər … Bəli, onların nə dediklərinin əhəmiyyəti yoxdur. Keçmiş günlərin səlahiyyətliləri heç kim üçün maraqlı deyil. Nə edə bilərlər? Konkret bir sualım var: niyə burdayam və niyə məhz burada? Niyə bir qadının cəsədində deyiləm, niyə asiyalı deyiləm, niyə Eynşteyn deyiləm? Cavabım budur: bir-birinizi bağışlayın və bir-birinizi sevin - məsələ budur. Sevsinlər, amma mən qıraqda dayanıb müşahidə edəcəyəm. Düzdür, kəskin depressiya yeni bir qüvvə ilə əhatə olunur. Melanxolidən ölmək istəyirəm.
Görəsən başqaları mənim kimi hiss edirmi? Yoxsa tək mənəm?
Birinə şikayət etmək mənasızdır. Bir dəfə divarın bir yerində özümü pis hiss etdiyimi və kənarın ucunun görünmədiyini yazdım. Şiddətli depressiyadan çıxış yolu olmadığını. Heç kim mənə cavab vermədi. Bu gözlənilən idi.
Bir şeyi aydınlaşdırmaq üçün nə etməliyəm? Musiqi bir müddət unutmağımı təmin edir, amma sonra öz suallarımın zümzüməsinin arxasında eşitməyi dayandırıram. Parçaları yeni bir şəkildə geri çəkməliyik. Həyat deyil, ləng sataşmaq.
Uzun sürən depressiya və tənhalığım
Payız yaya yol verir, sonra qış gəlir - zamanın keçdiyini hiss etmirəm. Yalnız xarici stimullar - soyuqdur, daha çox paltar çəkməlisiniz. Ancaq bütün bu hay-küyün nə qədər ağrılı olduğunu kim bilər. Bu cəsədlə çalmaq lazım olmasaydı - qidalandırmaq, geyinmək, yumaq … yəqin ki, dözümlü olardı. Ancaq oradadır. Çöldə havanın istiliyini hiss edirəm.
Küçə nəm və çirklidir. Evə gəlmək. Bu cır-cındırları çıxarıram, otağın qapısını bağlayıram, nəfəs alıram. Nəhayət, bütün bunlar qapı xaricindəki həyatım deyil. Mən yatağa yıxıram. Bir. Bəlkə burada birinin yanında olmaq yaxşı olar? Bu yalnızlığı kiminlə bölüşə bilərsiniz? Doğrudanmı 7 milyarddan heç biri yoxdur? Xeyr … yəqin ki, sonrakı həyatda.
Dairə bağlanır, yoxluğun qara kapsulu ətrafımdakı dünyanı bağlayır. Yaxşı, tamam, onu görmək istəmirəm.
Bu dünyanın sonu olacaqdı … o zaman hər şey dayanacaqdı. Bütün bu faydasız hiylə, səhvən həyat adlandırıldı.
Ağır depressiya: nə etməli və hara qaçmalı?
Və heç bir yerə qaçmağa ehtiyac yoxdur. Özümü pis hiss edirəm - və mənə elə gəlmir. Bu həyati bir sualdır - nə etməliyəm. Çox uzun müddət onun cavabsız olduğunu düşünürdüm. Ancaq səhv etdiyimə inandım.
Birinin fikirlərini təkrarlayan birinin düşüncələrinə rast gəldim. Bunun mümkün olduğuna inana bilmirdim. Səs vektorunu belə öyrəndim.
Belə çıxır ki, xəstə deyiləm, sadəcə fərqliyəm. Səs mühəndisiyəm. Maddi dəyərlərlə heç bir əlaqəsi olmayan başqa istəklərlə doğulmuşam. Təəccüblü deyil ki, pul, vəzifə, şou-şou, sevgi ilə bağlı şirin mahnılar ətrafında olan bütün bu hay-küy məni maraqlandırmır … Bu əsas məsələ deyil və bunun üçün də yaşamıram.
Bu planetdə bir səs mühəndisinin ən vacib vəzifəsi var - Kainatın yaşadığı qanunları bilmək. Təəccüblü deyil ki, ona (yəni mənəm!) İmkanları içərisində ən güclü mücərrəd ağıl verildi - düşünmək, mənaları anlamaq. Və təklikdə və sükutda düşüncələrinizə diqqət yetirməyin daha asan olduğu aydındır.
Mən introvertəm. Ünsiyyət qurmağa meylli deyiləm, amma bu o demək deyil ki, insanlardan qaçmağa məhkumam. Yalnız özümə yönəlmiş boş düşüncə məni daha əvvəl yuxusuzluğa və dözülməz baş ağrılarına, depressiyaya, şiddətli, dözülməz vəziyyətə gətirdi … Varlığın dəyərsizliyi hissi yalnız bir şeyə işarə etdi - səhv yola gedirdim. Təəccüblü deyil ki, səhvən həyat adlandırılan bu dəhşətli işgəncələrə tez bir zamanda son qoymaq istədim. Bəli, bu həyat mənim səhvimdi.
Yalnız indi dünyada hər şeyin ziddiyyətlər vasitəsi ilə qavranıldığını anlamağa başlayıram. Qara görməmisinizsə ağ görmək mümkün deyil. Şəri bilməmisinizsə yaxşılığı bilmək mümkün deyil. Səs mühəndisinin, keçilməz baramanının içərisində dünyadan ayrı olan əsas səhvi burada yatır. Qapalı bir məkanda öz içində bir idrak ola bilməz. Üstəgəl və mənfi, dalğa və hissəcik, cisim və ruh, şüur və şüursuz - hər şey ziddiyyətlər üzərində qurulur və ziddiyyətlər vasitəsilə tanınır. Buna görə qulaqlarımı musiqi ilə bağlasam, insanlardan uzaqlaşsam, özümə yaxınlaşsam, yalnız xəyal və boşluq hissini artırıram, özümü bilmə ehtimalından uzaqlaşdırıram. Bu səhvdir. Təklik özlüyündə heç bir yerə aparmır. Yalnız ağır depresif xəstəliklərə.
Sistemli vektor psixologiyasına dair ilk pulsuz mühazirələrdə onsuz da uzun illərdir izlədiyim şeyləri anlamağa başladım. Deyilənlərə inanmaq məcburiyyətində deyildim - Yuri Burlanın dedikləri hər şey həyatda müşahidə oluna bilən və yenidən yoxlanılmışdı. İlk dəfə özünüzü başa düşməyin nə qədər xoş olduğunu biləndə təəccübləndim. Və ağır depressiya geri çəkilməyə başladı.
Başqa insanları ilk dəfə gördüyümdə bəyənməmək əvəzinə sevinclə tanış oluram. Axı, əllərimlə toxunmağın mümkünsüz olanını - bir insanın ruhunu, onun şüursuzluğunu ortaya çıxarmaq üçün xüsusi bir potensial verilmişdir.
Tezliklə pulsuz onlayn mühazirələr olacaq, öz qulaqlarınızla eşitmək üçün buradan qeydiyyatdan keçin.
