Bir qadının onu görməməzliyə vurduğu zaman kişinin özünü necə hiss etməsi
Niyə qadınlar özlərinə maraq oyatmağın bir yolu olaraq görməməzliyə vurulur? Sevilən birinin hisslərini manipulyasiya etmək mənfurdur. Belə bir təməl üzərində qurulan münasibətlər həqiqətən isti və səmimi ola bilərmi?
Bir dəfə keçmiş ərimlə səmimi söhbət etdim. İndi başa düşürəm ki, evli olduğumuz zamanlarda belə danışa bilsəydik, çox güman ki, ex olmayacaqdıq (amma bu başqa bir hekayədir). Söhbətdə qaldırılan mövzulardan biri də məhəl qoymamaq mövzusu idi. Diqqət yetirdim və çox sərt - həftələrdir onunla danışa bilmədim.
Bir qadın onu görməməzlikdən gələndə kişinin nə hiss etdiyini və niyə ona belə etdiyimi düşündüm.
Bu söhbət sayəsində bu məqalə doğuldu.
Psixoloji təsir metodu kimi görməməzlikdən gəlmək
Dostlarımdan və ailəmdən reportaj aldıqdan sonra hər kəsin ya özləri ilə, ya da başqası ilə əlaqəli cəhalətlə üzləşdiyini gördüm. Əslində iki məqsəd var: maraq doğurmaq və ya cəzalandırmaq. Yeri gəlmişkən, indi “görməməzlikdən deyil”, “ziyarət et” demək dəbdədir. Ghosting - görməməzlikdən gəlmək deməkdir. Bu metod nədir və nə qədər effektivdir?
Niyə qadınlar bunu edirlər
Niyə qadınlar özlərinə maraq oyatmağın bir yolu olaraq görməməzliyə vurulur? Tez-tez belə bir şey eşidə bilərsiniz:
- İndi cavan oğlumun nəyə ehtiyac duyduğundan əmin olmadığım bir vəziyyət var. Hər gün bir yerdəyik, amma özümü bir növ mebel kimi hiss edirəm. Budur, mən onun yanındayam, hamısı budur. Normal tip. Diqqət haradadır? Sevən baxış haradadır? Birlikdə vaxt keçirmək istəyirsiniz? Gəldim, nahar etdim, yatdım, oyandım, işə getdim … Budur! Mən də düşünürəm, bəlkə bir az soyuyacaq? Bu oyunları oynamaq istəmirəm, amma etməliyəm …
Bir qadın qəsdən bir kişinin marağına səbəb olmaq üçün onu görməməzlikdən gəlməyi seçəndə, sadəcə ona arxayın deyil. Özümdə də. Sevgi və güvən üzərində bir münasibət qurmaq əvəzinə qorxu üzərində qurur.
Bəzi anaların uşaqları “Oh, sən itaət etmirsən? Budur, gedirəm, burada tək qal. Və guya ayrıldıqları kimi davranırlar. Bəzi uşaqlar qorxur və ağlayaraq anasının arxasınca qaçır, amma tək qalmaqdan çəkinməyənlər də var …
Sevilən birinin hisslərini manipulyasiya etmək mənfurdur. Belə bir təməl üzərində qurulan münasibətlər həqiqətən isti və səmimi ola bilərmi? Özünüzü dürüst cavab verin.
Laqeyd yanaşma taktikası yanan bir atəş üçün benzinlə eynidır - alovlanır, amma uzun müddət deyil, çünki yandıracaq bir şey yoxdur - odun demək olar ki, tükəndi.
Etiraf etməliyik - bəli, bunu necə fərqli edəcəyimizi bilmirik, çünki heç kim bizə bir kişi ilə münasibət qurmağı öyrətmədi. Təsadüfi və ya "müdrik" məsləhətləri dinlədikdən sonra hərəkət edirik.
Ailədəki hər şeyin qadından asılı olduğunu eşidirik və hətta qəbul edirik. Bu, nəzəri cəhətdən çox yaxşı səslənir, amma praktikada ağlabatan bir şey çıxmır. Ehtirasların şiddəti tədricən azalır, mübahisələrdən sonra qarşılıqlı qınaqlar meydana çıxır və ayrılmağa çox az qalır. Sonra ümidlə yeni bir münasibət: bəlkə də bu dəfə şanslı olacaq?
Xoşbəxt münasibətlər şans məsələsi deyil, anlaşma məsələsidir. Hipotalamusa qədər adamınız haqqında hər şeyi bildiyiniz zaman düşüncə belə yaranmır - kişini görməməzliyə vurmağa dəyərmi? Çünki ruhunun ən kiçik bir hərəkətini hiss etdikdə manipulyasiyalara və hiyləgərliklərə ehtiyac qalmır.
Sükut bağırmaqdan daha pis olduqda
Bəziləri maraq oyatmaq üçün görməməzlikdən gəlsə də, bəziləri cəzalandırmaq məqsədi ilə edirlər. Bu da mənim işim.
Mübahisə etdikdə və bunu tez-tez etdikdə, ərimi susqunluqla, tam cəhalətlə cəzalandırdım. Məndən keçmək üçün hər hansı bir cəhd səssizlik divarına çırpıldı. Münasibətlərdəki bir şey istədiyim kimi getməsə, vəziyyətə təsir edə bilməsəm, nəzarəti itirdiyimi hiss etsəm, sərt cəhalətdən istifadə olunurdu. Hirsləndim, içimdə qapandım və susdum, tamamilə laqeydlik nümayiş etdirdim, ancaq içimdə küskünlük və qorxu bürüdü.
- Qışqırıb qabları döysəniz daha yaxşı olardı, - dedi, - səssizliyiniz sadəcə öldürürdü.
- Bağışlayın, mən bunu başqa cür edə bilmədim.
Niyə kimsə hiddət atır, kimsə susqunluğa qulaq asır? Niyə insan ən təhqiramiz söhbət əvəzinə görməməzliyə vurmağı seçir?
Soyuq Uşaqlıq Müharibəsi, ya da görməməzlikdən gəlmək istəyi haradan qaynaqlanır
Uşaqlıqda sizin üçün ən pis cəza nə idi? Sorğuda iştirak edənlərin əksəriyyəti valideyn boykotunun onlar üçün ən sərt cəza olduğunu söylədi.
Normal bir uşaq kimi böyüdüm: yaxşı oxudum, kömək etməyə çalışdım, lakin kifayət qədər enerjili idim - həmişə qaçmaq, bir yerə dırmaşmaq, tullanmaq istəyirdim. Praktiki olaraq məni döymədilər, çünki anam uşaqlara döymək və səsini qaldırmağın pedaqoji olmadığını düşünürdü. Ancaq məni daha incə tərbiyə etdilər - davranışımdan narazı olduqlarını bu şəkildə ifadə edərək sadəcə məhəl qoymadılar.
Uşaq ikən tez-tez nəyə görə cəzalandırıldığımı başa düşmürdüm. Heç bir bəhanə dinləmək belə istəmirdilər və heç kim dəqiq nəyin günahkar olduğunu izah etməyəcəkdi.
- Mart ayı küncünə, axmaq. Dur və davranışını düşün.
Ümumiyyətlə, axşama qədər küncdə durursan və nə üçün bağışlanmağın lazım olduğunu ağrılı bir şəkildə düşünürsən. Bir az daha dayanmaq daha yaxşıdı, çünki ilk dəfə bağışlanacağınız bir fakt deyil. Bu andan nifrət edirdim, çünki ruhu qoparıb gəzəndə buz kimi bir laqeydliyə, aşağılayıcı bir baxışa rast gəldim. Artıq küncdə dayanmaq lazım deyil, ancaq bir neçə gün sizinlə danışmayacaqlar.
Bu səhvdir, düşünürəm ki, hər kəs bir izahata layiqdir.
Diqqət çəkən bir uşağa nə olur?
Boş bir yer kimi hiss olunur. Özünə qarşı belə bir münasibətin səbəbini axtarır, düşünür: "Güman ki, o qədər pisəm ki, diqqətə belə layiq deyiləm."
Tədricən hər kəs tərəfindən unudulmuş tərk edilmiş bir oyuncaq kimi heç kimin ona ehtiyacı olmadığını hiss edir. Özünü ailə siyahısından kənar hiss edir.
Günahkarlıq hissi daimi bir yoldaşa çevrilir. Daha sonra hirs buna qoşula bilər - uşaq hirslənəcək. Və ya inciklik - özünə çəkiləcək və cavab olaraq susmağa başlayacaq. Yoxsa cahilləri duyğulara salmaq, onu bir şəkildə reaksiya verməyə məcbur etmək nümayişkaranə davranış olacaqdır. Cavabın xüsusiyyətləri uşağın psixikasının quruluşundan asılıdır.
Diqqətsizlik bir uşağı itaətkar və problemsiz etmək üçün olduqca qəddar bir yoldur.
Heç kim bu cür rəftara layiq deyil.
Laqeydlik hisslərin qadağan edilməsidir
Laqeydliyi bir tərbiyə metodu kimi istifadə edən valideynlər ümumiyyətlə şablon kimi davranırlar: uşağa hərəkətlərini izah etmək imkanı vermirlər.
Bu davranış tərcümə kimi görünür: “Sizi dinləməyə layiq deyilsiniz. Sən mənim cavabına layiq deyilsən. Duyğularınız və düşüncələriniz əhəmiyyətli deyil."
Belə bir tərbiyə metodunun mövcudluğu valideynlərlə övlad arasında heç bir emosional əlaqə olmadığını, yəni ünsiyyət isti, mənəvi yaxınlığın olmadığını göstərir. Bu, uşağın normal inkişafı üçün çox vacibdir - hər hansı bir problemlə, hər hansı bir problemlə, hər hansı bir ağrı ilə ana və ya atama gələ bilmək. Gəlin və sizi dinləyəcəklərini anlayın və cavabında deməyəcəklər: "Bu mənim günahımdır."
Uşaq ruhsuz oyuncaq deyil, hiss və duyğuları eyni şəkildə yaşayır. Onları dilə gətirməsinə icazə verilmədikdə, onlar bastırılır. Gələcəkdə belə bir uşaq duyğu və hisslərlə nə edəcəyini bilmir. Onları göstərməkdən qorxacaq, yəni basdıracaq. Başqalarının duyğuları ilə qarşılaşmaqdan və qarşıdurmalardan çəkinməkdən qorxacaq, özününkünün öhdəsindən gəlməməkdən qorxacaq.
Valideynlərimin valideynləri Böyük Vətən müharibəsindən keçdilər, övladlarına - valideynlərimə istilik və sevgi vermədiklərinə görə mühakimə edilə bilərmi? Uşaqlıqlarının da buludsuz keçmədiklərini, bunu valideynlərindən, uşaqlarından da aldıqlarını anladıqda başa düşürsən: bu qapalı bir dairədir.
Bir insan başqasına yalnız özündə olanı verə bilər. İçəridə sevgi, mənəvi istilik və həssaslıq olduqda - onları veririk. Və küskünlüyün içində özünüzü "bəyənmədim", "vermədim" hiss edirəm? Başa düşürsən?
Yuri Burlanın hazırladığı "Sistem-vektor psixologiyası" təlimi gözlərinizi açır və sizə bu pis dairəni qıracaq zəncirvari halqa çevrilmək imkanı verir. Valideynləri günahlandırmaqdan imtina etməyə kömək edir, çünki psixikanın necə işlədiyini anlayaraq anlamağa başlayırsınız: uşaqlarına bilərəkdən zərər vermək niyyətləri yox idi. Bacardıqları qədər böyüdülüblər, çünki heç kim onlara bunu öyrətməyib. Narazılıqlardan qurtulmaq inanılmaz bir rahatlıqdır.
Niyə görməməzlikdən gəlmək zərər verir
Bütün sevinclərimiz və kədərlərimiz yalnız digər insanlarla ünsiyyətdəndir. Hər bir insana ehtiyac duyduğunu hiss etməlidir. Sevildiyini, başa düşüldüyünü, qiymətləndirildiyini hiss etmək vacibdir. Duyğuları manipulyasiya edərək yenidən qurmağa çalışmayın. Kim olduğunuzu qəbul edin. Zəif tərəflərini bağışla. Mükəmməl olmağınıza ehtiyac yoxdur. Sonra həm böyük adam, həm də balaca adam özünü xoşbəxt hiss edir.
Hər hansı bir münaqişə dəhşətli bir dürüst söhbətə səbəb olur. Açıq söhbətlər gözlənilməzliyi və çox xoşagəlməz şeylər söyləmək ehtiyacı ilə qorxudur. Partnyorun reaksiyasından qorxuruq, çünki insanın necə reaksiya verəcəyini bilmirik: göz yaşları, hirs, qəzəb və ya laqeydlik. Başqalarının hissləri ilə qarşılaşmaq qorxuncdur, çünki o zaman özlərini göstərmək lazımdır. Diqqət yetirməməyin qarşısını almaq üçün bir yol olur.
Ruhumdakı buzları əridin
Təəssüf ki, uşaqlıq dərsləri həmişə diqqətdən kənarda qalmır: böyüdükdə bir qadın bu davranış modelini şüursuz olaraq yetkin həyatına köçürür. Bir tərəfdaşla, valideynlərlə, uşaqlarla münasibətdə, başqa cür edə bilmədiyi üçün uşaqlıqda özünə necə zərər verdiyini unudur.
Qadına məhəl qoymamaq, kişisini, uşaqlıqda valideynlər kimi, istədiyi kimi etmədiyi zaman cəzalandırır. Psixika bu şəkildə işləyir.
Laqeydlik müharibəsində qalib gəlmir - laqeydlik hər hansı bir insanı öldürür. Kişi və ya qadın olmağınızın fərqi yoxdur və barrikadanın hansı tərəfində olmağınız həmişə zərər verir.
Bir qadın bir kişini görməzdən gəldikdə, sevilən qadını ondan bağlayan divar hiss edir. Sözsüz məhəl qoymamaq bir insana deyir: sən vacib deyilsən. Bir qadın onu görməzdən gələndə belə hiss edir.
Uşaqlıq travmalarından xəbərdar olmaq, onların həyatdakı təsirlərindən qurtulmaq deməkdir. Və sonra - açın, kişinizə etibar edin və onunla elə bir dərin emosional əlaqə yaradın ki, manipulyasiyaya ehtiyac olmayacaq.
Əvvəlki münasibətlərimə baxanda davranışımın nə qədər uşaq və yetişməmiş olduğunu anlayıram. Bu həyat ssenarisini Yuri Burlanın "Sistem-vektor psixologiyası" təlimində dərk edə bildim. Özünüzü dinləyin. Həyatınızda dəyişdirmək istədiyiniz bir şey varsa, bu məlumatı alın.
