Vejetaryenlik: Tanrı ilə necə bazarlıq etdim
Əlbətdə ki, özümü xüsusi hesab edirdim və ilahi ilə yaxınlıq istəyi mənim üçün yad deyildi. Buna görə ertəsi gün əziyyət çəkmədən və nalə çəkmədən asanlıqla ətdən imtina etdim. Səmimi qəlbdən inandım ki, istədiyim hədəfə - "mənəvi dərk etmə" yə bir az yaxşılaşdım və bir az daha yaxınlaşdım və hələ çox aydın deyil, "Azadlıq" kimi cəlbedici bir fenomen oldum …
Mənim vegeterianlığım bitdi. On ilə yaxındır ki, ət, balıq, yumurta yemirəm. Yalnız pendir qoyaraq süd məhsullarını tədricən tərk etdi. Əlbətdə mənim öz zəif cəhətim var idi - suşi, universitetin ilk ilində aşiq olduğum. İlk üç ildən sonra özümə bir içki verməyə icazə verdim və işdən sonra özümü suşi restoranına səyahətlə mükafatlandırdım. Çox xoşuma gəldi, amma bir daha balıq tutmağa qayıtmadım.
Xüsusiyəm və xüsusi səbəblərim var
"Görmə" zehniyyətinə xas vegetarianizmə keçidin səbəblərindən fərqli olaraq ətdən imtina etməyim üçün daha çox "ağır" səbəblərim var idi. Bəli, kiçik qardaşlarımıza “əyani” məhəbbət, sənaye təsərrüfatlarında yaşamaq aqibətindən daha yaxşı onlar üçün daha yaxşı bir həyat arzusu məndə də özünü göstərdi, amma çox sonra.
"Karmik" yeməkdən imtina etməyimin əsas məqsədi mənəvi böyümək idi! Bir neçə ildir özünü tapmaq yolunda gedən və bir neçə ildir vegeterian olan bir insanla yaxından ünsiyyət qurdum. Bu cür bəslənmənin səbəbləri, mənası, mahiyyəti barədə birbaşa soruşduğumda cavab verdi: “Sadə bir insansansa, təbii ki, tamamilə sağlam olmasa da, ət yeyə bilərsən. Ancaq mənəvi bir məqsəd qoymusunuzsa, ətdən imtina etmək vacibdir."
Əlbətdə ki, özümü xüsusi hesab edirdim və ilahi ilə yaxınlıq istəyi mənim üçün yad deyildi. Buna görə ertəsi gün əziyyət çəkmədən və nalə çəkmədən asanlıqla ətdən imtina etdim. Səmimi qəlbdən inandım ki, istədiyim hədəfə - "mənəvi dərk etmə" yə bir az daha yaxşılaşdırıldım və bir az daha yaxınlaşdım və hələ çox aydın deyil, "Azadlıq" kimi cəlbedici bir fenomen oldum.
Cənnət axtarışında
Beləliklə aylar və illər keçdi. Gündən-günə bunları, sonra da bu ayinləri və tətbiqləri tətbiq etdim. Həyatın mənasını axtarın, "mən kiməm?" Sualına cavab. həmişə aktual olaraq qalmışdır.
Nə vaxtsa, mənə tapşırılan missiyanın yükünün qeyri-kafiliyini hiss etməyə başladım. Arıq idi, iştahını tez-tez itirirdi, depressiyaya düşdü. Bunu vegeterianlıqla əlaqələndirdimmi? Əlbəttə yox! Bu gün bu vəziyyətin səbəbini, indi anladığım kimi, həyatı "dinləmək" və gizlədilənlərin mənasını açmaq üçün xüsusi bir qabiliyyət ilə xarakterizə olunan fitri xüsusiyyətlərimin tamamilə yerinə yetirilməməsində görürəm.
Bir müddət seçilən təcrübələr mənim çatışmazlıqlarımı doldurdu, amma zaman keçdikcə bu şalvardan böyüdüm və davamlı olaraq artan “səs” istəkləri keyfiyyətcə yeni bir dolğunluq tələb etdi. Bir çox istiqamətdə çalışdım, amma sonunda bir çıxmaza, illərlə davam edən depressiyaya düşdüm.
Məktəbdə oxuduğum vaxt, tanış bir komandada olsaydım hələ də ayaqda idim. Yetkinlikdən sonra bu həddi yetkin yaşa keçib universitetə girdikdə tamamilə örtülü oldum.
Bu yaşda, bir səs vektoruna sahib insanlar tez-tez ayaqlarının altındakı torpaqsız olurlar. Onların daxili axtarışları heç bir yerə aparmır. Özünüz üçün tam məsuliyyətlə daha da yaşamaq lazımdır, amma nədən cavabdeh olmaq lazımdır? Bədən və sağ qalmaq üçün? Hər kəs kimi pul qazanmağa və ailə qurmağa çalışın? Bizim üçün, sağlam insanlar, bu çox asandır, həyatda qlobal hədəflər istəyirik. "Niyə" olduğunu anlamaq, çünki bundan sonra edəcəyimiz hər şeyin mənası maddi istəklərin xaricindədir. Beləliklə, birdən-birə hamı üçün və hər şeydən əvvəl özüm üçün tamamilə təkliyə və "zahidliyə" getdim, bütün sosial əlaqələri kəsdim, ünsiyyəti yalnız iki nəfərə saldım. Nə olub?
Uzun müddətdir ki, cəmiyyətdən belə birdən ayrılmanın səbəbinin dəqiq bir mənəvi axtarış, cənnət istəyi və varlığımı əsaslandıracaq mənəvi irəliləyiş və anlayış olduğu düşüncəsi olduğuna əmin idim. Yuri Burlanın "Sistem-Vektor Psixologiyası" təlimi sayəsində özümü başa düşmək, psixikamın ən incə nüanslarını və şüursuz impulsları öyrənmək fürsəti tapdım.
"Mənəviyyata" girməyimdən əvvəl mənim üçün yeni olan tələbə cəmiyyətinə qoşulma cəhdlərindəki tam uğursuzluğun olduğunu görmüşdüm. Dünyaya məhəbbət tərəfindən idarə olunduğuna inanan gənc və böyük dərəcədə sadəlövh baxışım, ətrafdakı insanlar tərəfindən anlaşılmadığı və qəbul edilmədiyi ortaya çıxdı. Hələ də xatırlayıram ki, öhdəsindən gələ bilmədiyim ağrı və depressiyaya necə qapıldım, sözün əsl mənasında ətrafdakıların bu çox yaxşılığın dünyada olmadığı fikri. Məni sadəlövh uşaq adlandırdılar.
Tədricən nəhayət boz bir siçana çevrildim və özümə qapandım. Bir fiyasko çəkdim: insanlarla ortaq bir dil tapa bilmədim, yerimin yeni mühitdə harada olduğunu, bu "böyüklər dünyası" ilə necə əlaqə quracağımı bilmədim və ayrıldım - tək yaşamağa başladım və mühazirələrdə getdikcə daha az iştirak etdim.. Gedişimi əsaslandırmalı idim. Mən bundan xəbərdar idimmi? Yox. Nəhayət tam bir sosial uğursuzluğa çevrilən qaçışımın haqlı olduğuna əmin idim. Bir vegeterianlıq on ili "özünəməxsus, xüsusi və çox vacib" səyahətimin ən açıq və ən real sübutlarından biri oldu.
Allahla necə razılaşdım
Sürüdəki xüsusi "səs" rolumu yerinə yetirə bilmədim, özümü və xüsusiyyətlərimi bilmədən, anlayışları əvəz etməyə başladım. Şüursuz olduğum həqiqi istəkləri dərk etmədən gizlicə Tanrı ilə bazarlıq etməyə başladım: “Buyurun, ya Rəbb, ət yeməyəcəm, ən sevdiyim suşi və hətta yumurtalarımdan imtina edəcəm, məni bir az da aydınlaşdıracaqsan. bunun üçün. Bax, mən indi yaxşı bir qızam! Cəmiyyətdən ayrıldım, "şiddətdən" vaz keçdim, "düzgün qaydalara" əməl etdim … Onsuz da buna layiqəm? " Ümumiyyətlə, xahişim bir şeyə qaynadı: "Mənə zərər verməməsi üçün et".
Tazminat, bazarlıq yolunu seçdim. Aztəminatlı bir ailənin uşağı olduğum üçün onsuz da ət aludəsi deyildim. Özünüzü bununla məhdudlaşdırmaq heç bir çətinlik yaratmadı. Beləliklə, mənim qurbanlığımın əvvəlcə ağırlığı yox idi: “Ya Allah, mənim üçün yaxşı olmayan nədir” və ya xalqın dediyi kimi “Onsuz da at”. Yalnız bu qədər vaxtdan sonra etiraf edə bildim: bəli, konkret tapşırığımın öhdəsindən gəlmədim, qarışıq qaldım və qaçdım.
Vejeteryanlıqla və digər praktikalarla ruhumdakı delikləri bağlaya biləcəyimi və cənnətə qapıları aça biləcəyimi hiss etmək həqiqi idrakımı əvəz etdi. Bəs mən nə qədər özümü aldada bilərdim? Birincisi artıq işləmədikdə, keçmiş təcrübələrinizdən tədricən böyüdükdə və yenisi hələ gəlmədikdə nə etməli?
İndi bütün bunlar mənə uşaq oyunu kimi görünür. İstedadları, psixikanızın xüsusiyyətlərini yalnız özünüzə və komplekslərinizin xidmətinə yönəltmək uşaq və yetişməmişdir. Uşaq hər dəfə bütün təcrübələrimizi, canlı insanlarımızı və böyüməyimizi özündə cəmləşdirən real gerçəklikdən qaçarkən edir.
İndi bir balıq və ya bir toyuq qanadı yeyəndə arxa planda bir yerdə hələ də müqəddəs olmayacağım və cənnətə buraxılmayacağım qorxusu titrəyir. Bu düşüncəni reallaşdırdığım zaman, mənim üçün mehriban, səmimi və canlı bir şəkildə gülməli olur. "Niyə təkrar ət yeyirsən?" yaxın bir adam məndən soruşdu. Sizcə nə oldu? İçimdə cavab yox idi! Heç bir fikir yox! Kitablarda təsvir olunan o "aydınlanma" və zehin aydınlığı gəldi. Gülməli deyilmi?
Cavab yalnız bir neçə gündən sonra gəldi: “Niyə ət yeyirəm? Mən yaşamaq istəyirəm !!! Və hamısı budur. Mən yalnız yaşamaq istəyirəm. Yenidən hiss etmək, sevmək və öyrənmək, yeni təcrübələrə açmaq və insanlarla ünsiyyət qurmaq, günümü real olaraq yaşamaq və hər anı qiymətləndirmək istəyirəm! Artıq özümü ən yaxşı şəkildə necə həyata keçirə biləcəyimi bilirəm ki, çoxdan gözlənilən “cənnət” yer üzündə mənim üçün mümkün olsun.
