Cavab axtariram. Əgər altındasınızsa, yaxşı bir işarə var
Ömrüm boyu özümə sual verirəm: niyə yaşayıram? Bu, sadəcə faiz deyil. Bu bir sual da deyil, bir zərurətdir. Özünüzə və başqalarına bu həyatın mənasını izah etmək ehtiyacı. Həyatımın bir hissəsini təşkil edən və ilk növbədə görünən budur. Niyə? Yəqin ki, bu suala cavab tapana qədər başqa bir şey istəmirəm.
Ömrüm boyu özümə sual verirəm: niyə yaşayıram? Bu, sadəcə faiz deyil. Bu bir sual da deyil, bir zərurətdir. Özünüzə və başqalarına bu həyatın mənasını izah etmək ehtiyacı. Mənim bir hissəmi təşkil edən və ilk növbədə görünən budur. Niyə? Yəqin ki, bu suala cavab tapana qədər başqa bir şey istəmirəm. Hərfi mənada bir şey etmək üçün güc və istək yoxdur. Bütün ömrüm boyu niyə düşünməyim lazım olduğunu hiss edirəm … Niyə belə oldu, niyə elə etdim və ya başqaları niyə elədi … İnsanları nə motivasiya edir? Niyə əziyyət çəkirəm və ya niyə ürəkdə bu qədər yaxşıdır? Yeri gəlmişkən, niyə başqaları bunu düşünmür? Yaxşı, mən yaxşıyam - yaxşı, əla və pisdirsə - yaxşı, nə edə bilərsən? “Həyat belədir” - həyatın mənası ilə bağlı suala belə cavab verə bilərsiniz. Heç vaxt belə bir açıqlama verməmişəm.
Uşaq vaxtı bütün uşaqlar kimi oynamağı, qaçmağı və həvəssiz olmağı sevirdim. Ancaq müəyyən bir yaşdan başlayaraq çox susdum. Bu, yad insanlarla ümumiyyətlə danışmamağımla ifadə edildi. Mənim yaxın qohumlarım və etibar etdiyim bəzi insanlar xaricində kənar şəxsləri bütün böyüklər hesab etdim. Dostlarla belə bir problem yox idi, eyni zamanda həmyaşıdları ilə münasibətləri ideal adlandırmaq çətin idi. Uşaq bağçasına getmədim, buna görə daha çox həyətdəki uşaqlarla danışdım, hətta sonra da tez-tez yox idim. Bu çox danışdığımı demək deyil. Ümumiyyətlə özümlə tək qalmağı daha çox sevirdim. Allah haqqında düşünə bilər, düşünə bilərdim. Tez-tez tək qalaraq narahat olurdum və sanki məni eşidirmiş kimi ona müraciət etməyə çalışdım. Ondan tək qalmamasını istədim. O zaman mənə elə gəldi ki, o məni eşitməyib, daha doğrusu dinləməyib.
Buludlara baxmağı çox sevirdim. "Ana, kaş göydə olaydım!" Sözlərim anamı şoka saldı: “Nə danışırsan? Göydə necədir?! " Və yalnız buludların gözəlliyindən zövq aldım və təbii ki, oraya uçmağın nə qədər gözəl olacağını təsəvvür etdim. Ya da qeyri-təbii … Sonra anamın bir az fərqli bir xoşbəxtlik təsəvvürünə sahib olduğunu və bəlkə də ilk dəfə insanların hər şeyi müxtəlif yollarla başa düşə bildiyini anladım. Sonra anamın ölüm və ya buna bənzər bir şey nəzərdə tutduğumu düşünərək qorxduğu aydın oldu. Bir daha bunu demədim.
Və başqa bir şeydən danışırdım. Daha doğrusu, soruşdu: bu niyə belədir və bu niyə? Kainat haradan gəldi? Ölümdən sonra nə olacaq? Niyə bu şəkildə doğuldum, başqası yox? Niyə dünyanı başqasından yox, özümdən görürəm? Başqa bir insan dünyanı necə görür? Dünya yalnız məndə var? Bu qəribə suallar məni təqib etdi. Mənə deyilən kainatın sonsuzluğunu təsəvvür etməyə çalışdım. Gecə saatlarla atamın ulduzlar, kainat, fizika və riyaziyyat haqqında hekayələrini və anamın fantastika hekayələrini oxuduğunu dinləyə bilərdim. Məktəbdə astronomiyaya dair kitablar ən maraqlısı idi.
Mənim üçün çətin olan tək şey, valideynlərimin qışqırıqlarına və qalmaqallarına tab gətirmək idi. Bundan çox narahat idim. Tək qalacağımdan çox qorxurdum. Mənə bağırdıqları da oldu. Adətən olduğu kimi, səbəbi bağırırdılar. Lakin, mən fərqli bir fikirdə idim. Dəhşətli dərəcədə təhqiredici idi. Yaxşı, bu necədir?! Yaxşı nə üçün? Mən belə bir şey istəmirdim, pis bir şey yoxdu! Bunu mənə necə edə bilərlər?! Mənə elə gəldi ki, bu haqsızdır. Heç bir həmyaşıdının və ya kənar şəxsin intriqaları bu cür cinayətə səbəb olmadı. Bir müddətdən sonra uydurduq və hər şey bir şəkildə unuduldu. Bəzən heç bir səbəb olmadan, valideynlərdən biri yenidən pozuldu. Qışqırıqlar, lənətlər, ittihamlar var idi.
Gecə, divar kağızı üzərindəki kölgələr qəribə bir forma aldıqda, canlandıqda, qorxunc idi. Təbii olaraq mənim üçün canlı olan bir oyuncaq itlə yatdım. Mən onunla danışdım, onun qayğısına qaldım. Birlikdə qorxunc deyildi. Kabuslar mənə əzab verəndə anama gəldim. Özümü pis hiss etsəm, həmişə yanındaydı. Bəzən nəfəs almaq çətin olduqda tutmalar olurdu. Ancaq valideynlərim məni həmişə sakitləşdirdilər və bu daha asan oldu. Həm də tez-tez insanlara kömək etmək, bir super qəhrəman olmağı xəyal edirdim. Sonra da qorxunc deyildi.
Diqqətlə məktəbə getdim - tək qalmaq qeyri-adi idi. Ancaq çox tez alışdım. Sinif yoldaşları ilə münasibətlər yaxşı idi. Mən də yaxşı oxumuşam, xüsusən də riyaziyyat və rus dillərində. Oxumağı sevirdim, amma nədənsə çox az oxudum. Kitabı sona qədər oxuya bilmədim, tənbəl idim. Dərslər zamanı tez-tez pəncərəyə baxır, bir şey xəyal edirdim. Səhər həmişə istəksiz durmaq çox çətin idi. Eyni zamanda, gecə hər zaman aktiv olduğumu düşünürdüm. Yataqda uzanıb pleyerdəki musiqi ilə düşündüm. Yeri gəlmişkən, onu səhərə qədər, dayanmadan dinləyə bilərdi. Lakin, kitab oxumaq kimi.
7-ci sinfə qədər yaxşı oxudum, amma sonra problemlər ortaya çıxmağa başladı. Həddindən artıq yuxuya getməyə başladım, keçin. Ondan əvvəl anam xəstəxanada idi və mən tez-tez tək qalırdım. Məktəbdəki siniflər, öyrənmək istəyi azaldı. Sinif yoldaşları ilə münasibətlər kəskin şəkildə pisləşdi. Çox gözlənilmədən sinifdən didərgin düşdüm. 8-ci sinifdə bir ay məktəb həyatından çıxaraq qastrit xəstəxanasına qaldırıldı. Geri qayıtmaq çox çətin idi. Hər zaman bir növ narahatlıq və narahatlıq hiss edirdim.
Atamın səyləri sayəsində və mənə həmişə dəqiq elmlərə maraq aşıladı, fizika və riyaziyyat mənim üçün maraqlı oldu. Qalan mövzular maraqsız idi. Orta məktəbdə səy getdi, yalnız maraqlı olanı etməyə başladım. Dəqiq elmlərlə yanaşı, cəmiyyətin ədalətli quruluşu haqqında fikirlər də maraqlı idi. Görünür, həyatımın çox haqsız olduğunu hiss etdim. Ancaq sonra mənə elə gəldi ki, bütün dünya haqsızdır və bunu bir şəkildə düzəltmək lazımdır. Məni marksizm, Şərq fəlsəfəsi ideyaları apardı, siyasətlə maraqlandım. İnsanlar “ağ” və “qırmızı” ya bölündü. Müəyyən bir təkəbbür, təkəbbür var idi, deyirlər, başa düşürəm, hər şey necə olmalıdır, sən də … e, səndən nə almaq lazımdır! Vaxt keçdikcə hər şeyin o qədər də sadə olmadığını, bu qədər düzgün və yanlışın olmadığını anlamağa başladım. Yenə suallar - niyə?
10-11-ci sinifə qədər vəziyyət tədricən düzəldi, sinif yoldaşları ilə münasibətlər yaxşılaşdı. Düzdür, indi bütün xarici rifahımla öz iradəmlə xaric oldum, sinfə qarşı çıxdım. Bəs sinifdə hökm sürən münasibətlərdən təkəbbür və rədd cavabı başqa cür necə ifadə edə bilərsən? Tədbirlərə qatıldım, amma zehni olaraq həmişə ayrı idim.
Sonra kollecə getmək barədə düşündüm. Elm etmək istəyirdim. Elm adamı olmaq, bir şey icad etmək mənasında. Nə? O zaman anlamadım. Ana baba kimi bir zabit olmaq istəyirdi. Baba hansı məmur olduğumu çoxdan başa düşdü, ona görə mühəndis olmağımı məsləhət gördü. Sonra düşündüm: “bəli, ehtimal ki, sonunda bir mühəndis kimi yaxşı mühəndis olacağam”, baxmayaraq ki, həqiqətən elmlə məşğul olmaq istəmişəm. Mühəndis peşəsinin mənim üçün qətiyyən maraqlı olmadığı həqiqətini iki illik universitetdən sonra başa düşdüm. Onsuz da bitirməyə qərar verdim: başladığım işdən əl çəkməyin. Beləliklə, universiteti fərqlənmə diplomu ilə bitirən bir kötək göyərtəsi ilə oxudum.
İxtisam üzrə işə düzəldim. Özümü saxlamalı və valideynlərimə kömək etməli idim. Yalnız ilk günlərdən birtəhər nəticə vermədi. Əvvəlcə maraqlı idi, amma çox keçmədən yoruldum. İstədiyim üçün deyil, məcbur olduğum üçün işləməyə başladım. Səhərlər - eyni tənbəllik, yalnız daha güclüdür. Depressiya yuvarlanmağa başladı. Birdən və heç bir səbəb olmadan bir şey etmək istəyi itdi. Heç bir şey maraqlı görünmürdü. Necə? Bir saniyə əvvəl bu qədər vacib idi, amma indi heç bir xərc tələb etmir - bunu hiss etdim və nə edəcəyimi bilmədim. Depressiya azaldı və həyat hissi geri qayıtdı. Sanki bir keçid açarı dəyişəcəkdi və rənglər yenidən parlaq oldu, xəyallar və istəklər geri döndü. Ancaq bu hiss sabit deyildi. Gec-tez depressiya yenidən qayıtdı, lakin daha çox güclə. Bu etdiyim hər şeydə əks olundu: işdə,yaxınlarınızla münasibətlərdə.
Musiqidə bir çıxış yeri tapdım. Mən onu daim dinləyirdim: evdə, işdə, küçədə, nəqliyyatda. Yenidən məktəbdə elektron, daha sonra rok kompozisiyalarını dinləməyə başladım. Musiqi olmadan dözülməz görünürdü. Sevdiyim mahnıları dinlədikdə daha asan oldu. Xarici dünyadan, səs-küydən, söhbətlərdən, insanlardan ayrılıb fikirlərinizlə tək qala bilərsiniz. Həyat haqqında, onun mənası barədə düşün. Şairlərin sözləri ilə obrazlar və düşüncələr doğuldu. Fiziki olaraq yorulana qədər bu, saatlarla davam edə bilər. Yorğun oldum ki, yatağa düşdüm. Ancaq zehni olaraq yorğun deyildim. Əksinə, daha çox düşünmək istəyirdim. Dibsiz uçurumu doldurmağa bənzəyirdi.
Yuxu ilə eyni şeydir. Nə qədər yatsam da, gecə ilə gecə arasındakı fərqi tamamilə itirərək gündə 16 saat yata bilsəm də, kifayət qədər yuxuya getmədim. Zəiflik və gücsüzlük hissi ilə ayağa qalxdım. Və gecə - əksinə: yuxusuzluq, bir növ artan fəaliyyət. Hamısı uzanır, hə! Beləliklə işləyə bilərsiniz. Oh bəli! Baş ağrısı da var idi, nə isə etmək mümkünsüz olana qədər dəhşətli idi. Hətta elə oldu ki, baş ağrısı ilə yuxuya getdim və onunla oyandım. Həmişə mümkün qədər yüksək səsdə musiqi dinlədim. Qulaqlıqlarda - maksimum dərəcədə. Ağır musiqi daxil olmaqla. Bunun səhv olduğunu başa düşdüm. Qulaqlar ağrıyırdı, qulaq qulaqları yorulurdu, ətrafda heç nə eşidilmirdi, amma bunsuz yəqin ki, daha da pisləşdi.
Pisdir, çünki depressiya ilə mübarizə aparmaq üçün başqa yollar da yaxşı nəticə vermədi. Oxumaq kömək etdi, amma bir müddətdir. Musiqi alətlərindəki dərslər də çox xoş keçdi və çox zövq verdi. Mən saatlarla oynaya bilərdim. Ancaq gec-tez onsuz da sual ortaya çıxdı: “Niyə? Niyə bütün bunlar? Niyə bunu edirəm? Niyə anadan oldum? Yalnız bu deyil. Niyə başqaları kimi həyata keçirilə bilmirəm? Niyə belə vəziyyətlər yaşayıram? Axı, əslində, bir depressiya vəziyyətində, fiziki olaraq heç bir şey istəmirdim: nə yemək, nə yatmaq, nə də oynamaq - heç bir şey. Yalnız bir şey qaldı: düşünmək! Düşünürəm ki, bütün bunlar niyə mənə lazımdır və niyə belə oldu? Və cavab tapın. Harada? Fərqi yoxdur: fəlsəfə, tarix, psixologiya, din, mənəvi təcrübələr, düşüncə, şeir, ədəbiyyat, elm. Əlbəttə ki, bütün bu bilik sahələri cavablar verdi, amma məni narahat edən əsas şey sevinc çatışmazlığı idi. Bəzi şeyləri anlamaqdan müvəqqəti ləzzət tam qaranlıq və qaranlıq vəziyyəti ilə əvəz olundu.
İnsanlardan çox əsəbiləşdim. Yenə də bu şərti idi. Yaxşı olsaydı, insanlar xoşbəxt idilər. Məyus edici olsaydı, hər kəs mənim nifrətimin obyekti ola bilərdi. Nəqliyyatda, keçidə müdaxilə etdikdə, toxunduqda bir qeyd etdilər. Ayrılıqda olmaq, yüksək olmaq hissi, hərəkətlərimə antisosial bir xarakter verdi. İş yerində, qulaqcıqlarla oturaraq ətrafımda çox şey görmədim, "şüurlu şəkildə" görünüşümü izləmədim, sanki "boz kütlədən fərqlənməyə" çalışdım.
Valideynlərlə ünsiyyət qurmaq xüsusilə çətin idi. Mənə elə gəldi ki, onlar məni heç başa düşmədilər. Amma əslində mən onları başa düşmədim. "Onları içimdə hər zaman incidən nədir ki, məni yaşamağa qoymayacaqlar?" Düşündüm. Atamın kövrəkliyi, davamlı tələbləri, qışqırıqları, nagging, anamın daim qayğısı məni əsəbiləşdirdi. Bütün bunlarla nə edəcəyimi bilmirdim. Bir qızla münasibətlərim çəkilməyim, kədərli düşüncələrim, işləmək istəməməyim və s. Bunun hamısının səhv olduğunu başa düşdüm, amma nə ediləcəyi tamamilə anlaşılmazdı.
Tədricən özünə çəkilmə gücləndi. Fiziki vəziyyət iyrəncdi. Zəiflik, yuxululuq, süstlük. İstəmədiyim üçün birdən danışmağı dayandıra bilərdim. Ətrafdakılar buna başa düşürdülər. Bunu düzəltmək istədim. Ancaq necə olduğunu bilmirdim. Zamanla heç bir şeyin kömək etmədiyini görməyə başladım. Nə baş verdiyini anlamaq, insanları anlamaq, özümü başa düşmək, insanlara kömək etmək, dünyanı yaxşılığa doğru dəyişdirmək, bir şey yaratmaq istəyirdim. İşləmədi. Ümumi baxış fərqi, insanlar, baxışlar, tövsiyələr, nümunələr mənim başıma sığmadı. İnsanların fərqli olduqları və hər kəsin həyatda problemlərinin olduğu aydın idi. İnsanlar bütün xarici şərtlərdən tamamilə cavabdeh deyillər. Hamısı bir vaxtlar uşaq idi. Bəs bunu necə düzəltmək olar? Cavab yox idi. "O zaman mən nəyəm?" - bu növbəti düşüncə idi. Bundan sonra nə ola bilərdi, yalnız təxmin etmək olar …
Bir tunelin sonunda bir işıq
Əgər altındasansa - bunun yaxşı bir əlaməti var
Dərinliyi bilməyə layiq olduğun
mənasını verir, Artıq geri dönmə yolun
var və dalğaya getmək üçün güc var.
Taras qovaq
İndiyə qədər belə dövlətləri yaşamışlara demək istəyirəm ki, bunlardan bir çıxış yolu var. Və bu dövlətlərin inanılmaz dərəcədə çətin olması yalnız onların arxasında eyni yüksəlişin dayanması deməkdir. Mənim üçün bu qalxma Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası idi. Hər günün heyrətamiz və məna dolu olduğu orada. Harada deyə bilərsən: Mən xoşbəxt bir insanam! İnsanlara və başıma gələn hər şeyə minnətdar olduğum bu həyatdan, taleyimdən məmnunam. Ətrafınıza gülümsəyə biləcəyiniz yerlərdə yaxşı işlər gör, vəziyyəti pis olanlara kömək edin, başqasının dərdindən yan keçməyin. Əminliklə harada deyə bilərik: amma Allah yenə var! Hər kəsin sevinə biləcəyi yer. Xəyalınıza hara gedə bilərsiniz.
Bilirsiniz, belə bir şərq hikməti var: müəllimin yanına gəlmirlər, onun yanına sürünürlər. Bu ümidsiz vəziyyətdə Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası ilə tanış oldum. Bundan sonra nə edəcəyimi bilmədiyim daxili hisslərimi mükəmməl xatırlayıram. Təsadüfən şəbəkədə "Depressiya və onun səbəbləri haqqında" bir yazıya rast gəldim. Sözün həqiqi mənasında ilk sətirlərdən şikayət etdiyim təsvir olunan şərtləri dəqiq tanımağa başladım. Məqalə yalnız depressiyanın xarici mənzərəsini əks etdirmədi, daxili təcrübələri, özümdə gəzdirdiyim düşüncələri təsvir etdi. Üstəlik, şəkil depressiyanın səbəblərini izah edən çox tam, aydın idi. Bu bir şok idi. Necə? Haradan bilirlər? Hər şey mənimlədir! Məqalədə hər şeyin düzəldiləcəyinə ümid verildi. Bu barədə dərhal qohum-əqraba danışmaq istədim. Bunu başa düşmədilər. Ancaq bunun əhəmiyyəti yox idi. Əsas odur ki, indi onları başa düşürəm və onlara qarşı qıcıqlandırmıram.
Məsuliyyət götürmək
Bir müddətdən sonra Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası portalının qrupu tərəfindən aparılan pulsuz dərslərə getdim. Nəticə çox gözəl oldu! Bir neçə sinifdə, uzun müddət normal yaşamağım və insanlarla ünsiyyət qurmağımın səbəb olduğu şikayətlər ortadan qalxdı. Hər şeydən əvvəl, valideynlərə qarşı şikayətlər aradan qalxdı. Niyə deyirəm: getdi? Yuri fərqli vektorlu insanlar haqqında, münasibətləri haqqında danışarkən oturdum və dinlədim. Və sonra birdən göz yaşları öz-özünə axdı. Bilirsiniz, elə olur ki, insan ağrıdan deyil, rəğbətdən, sevincdən deyil, təsvir etmək çətin olan bir hissdən - yəqin ki, rahatlıqdan ağlayır. Sanki uzun müddət çiyinlərə basan çox kiloluq bir yük artıq lazımsız olaraq atıla bilər. Və belə çıxır ki, özünüzü çiyinlərinizə qoydunuz və hər zaman qəzəb daşlarını ora daha da sərtləşdirirsiniz. Və bu yükdən heç kim faydalanmır, yalnız narahatçılıq və çaşqınlıq: budur eksantrik və ona nə lazımdır? Eksantrik onu daşıyır və hər kəsə nifrət edir, çünki özü üçün əzab yaratdı.
Göz yaşlarımla birlikdə həyat hadisələrini, fərqli insanları, uşaqlığını, valideynlərin uşaqlığını xatırladım. Hər şey daha aydın oldu. İlk dəfə yalnız hamısının çətin bir taleyi və öz problemləri ilə üzləşdikləri deyil, bunun niyə belə olduğu və başqa cür olmadığı aydın oldu. Məsələn, atam, valideynləri ilə niyə belə bir münasibət qurdu və bunun həyatına necə təsir etdi. Niyə bəzən sevdiklərini pozur, niyə tez-tez tənqid edir, səsini ucaldır və ya müasir cəmiyyət hər şeyi qəbul etmir? Niyə anam bütün ömrü boyu qarşısıalınmaz melankoli ilə və daha çox, hər dəfə xəstəxana yatağında qaçılmaz olaraq sona çatan uzun müddətli depressiya ilə əziyyət çəkir? Niyə onun məni buraxması bu qədər çətindi, niyə tək qalmaqdan qorxur? Niyə bəzən eyforiyada olduğu üçün xoşbəxtlikdən parlayır, sonra tədricən ölür və heç bir şey onu sevindirmir. Niyə səs-küyə bu qədər həssasdır. Anlamışdım ki, onun vəziyyəti mənimkindən qat-qat ağırdır.
İndi demək olar ki, həyatım üçün məsuliyyətin həmişə məndə olduğunu, məni bacardıqları qədər böyütməyə çalışan valideynlərimin yox, müəllimlərin və ya məndən başqa heç kimin üzərində olmadığını başa düşdüm. Heç bir şey elə olmur, hər şeyin öz mənası var. Bəli, valideynlərlə münasibətlər həmişə uşaqlıqda inkişaf etməmişdir. Ancaq onlardan nə qədər bir tələb var - bunu necə düzgün edəcəyini bilmirdilər və mənə yalnız yaxşılıq dilədilər. Həm də öz şikayətləri, travmaları və müsibətləri ilə dolu öz uşaqlıqları var idi. Başıma gələn hər şeyi yaşamamış olsaydım, ehtimal ki, başqalarını başa düşməyin, hər kəsin xoşbəxtliyinə ehtiyac duyduğunun əbədi suallarını heç düşünməzdim. Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası sayəsində şikayətlərlə vidalaşmaq və onların yerinə valideynlərə, Tanrıya, insanlara hər şeyə görə minnətdarlıq hissi keçirməyim mümkün oldu.
Başqalarını dinləyin
Bu texnikanın insanlara kömək edə biləcəyinə inanıb tam təlimə getdim. Keçdikcə ən çətin şərtlər əksinə dəyişməyə başladı. Ümidsiz depressiyada anlayış əlamətləri görünməyə başladı. Bu dəqiq mənim itkin olduğum şey idi. Ətrafda nələrin baş verdiyini anlamaq. Şəkil yavaş-yavaş forma aldı və qıcıqlanma getdi. Nəticə demək olar ki, dərhal nəzərə çarpdı. İnsanlarla ünsiyyət qurmaq, olduqları üçün səmimi və açıq şəkildə qəbul etmək xoş oldu. İşdə həmkarları ilə qarşılıqlı əlaqə qurmaq daha asan oldu. Münaqişə vəziyyətlərinə cavab aqressiyası ilə cavab verməyi dayandırdım, insanları dinləməyə başladım. Bütün çətinliklərimin səbəbinin yalnız özümdə olduğunu anladım.
Musiqiyə gəldikdə, burada da hər şey dəyişdi. Getdikcə daha çox klassik musiqi dinləmək istəyirəm. Düşüncənin cəmləşməsinə imkan verməyən ağır, əzici, əzici bir musiqi istəyi itdi. Qulaqlıqlar artıq mənim həyat yoldaşım deyil. İndi bunları yalnız lazım olduqda, yarım qulaqda və orta həcmdə istifadə edirəm. İndi ətrafdakı insanları dinləyirəm, etmək istəyirəm və xoşdur. Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası mənə üzümü insanlara çevirməyimə imkan verdi.
Bir anda depressiyanın tamamilə aradan qalxdığını gördüm. Depressiyanın nə olduğunu unutmuşam. Əlbətdə ki, özümü hər zaman eyni vəziyyətə gətirə bilərəm. Öz işsizliyimə və tənbəlliyimə görə, amma indi nə etdiyimi başa düşürəm. Artıq özünüzə kədərlənmək və hərəkətsizliyinizə haqq qazandırmaq istəyi yoxdur. Depressiya, problemlər və dünyaları ilə insanlara çıxma, idrak prosesi ilə əvəz olundu. Və bu xoşbəxtlikdir! Mən istədiyim. Bu, kar, qaranlıq bir boşluq deyil, məcazi mənada desək, yolu işıqlandıran digər insanların “qığılcımları”dır.
Bəzi xroniki xəstəliklər də gözlənilmədən və hiss edilmədən yox oldu. Məsələn, baş ağrısı. Bir dəfə, məşqdən sonra onun çoxdan getdiyini gördüm. Ancaq bundan əvvəl mənə mütəmadi və tez-tez işgəncə verirdi. Xüsusilə uzun bir yuxudan sonra, səhərlər. Bəzi digər problemlər də yox oldu. Təfərrüatlarına varmayacağam, sadəcə gözlənilməz və hissedilməz olduğunu söylə. Ümumi vəziyyət yaxşılaşdı, güc, aktivlik ortaya çıxdı, işləmək asanlaşdı. Məşqə gedəndə belə bir qol yox idi, amma nəticələr var. Bu heyranedicidir!
Təlimi bitirdikdən sonra şeirlər çıxmağa başladı. Əlbəttə, yüksək səslə təbii ki, belə ayələr söylədi, amma bundan əvvəl heç deyildi. Bu o deməkdir ki, təlim özünüzü açmağa, dünyanın quruluşuna dair sirlərin pərdəsini bir az açmağa imkan verir. Yaxşı, ya da heç olmasa dayaq nöqtəsinə sahib ol. Həqiqətən, tarixdəki, müasir cəmiyyətdəki bir çox hadisə mənim üçün tamamilə fərqli bir şəkildə, yaxşı mənada başa düşülməyə başladı. Bundan əvvəl heç eşitmək istəmədiyim bu baxışlara, hadisələrə baxışlara, başqa insanların fikirlərinə maraq yarandı. İdrak prosesi həyəcan verici bir səyahətə çevrildi, burada da ictimai əhəmiyyətli bir hədəf var.
Təlimdən əvvəl uzun müddət məni suallar əzablandırdı: məqsədim nədir? Peşə necə seçilir? İndi məlum oldu ki, indiki işimi niyə sevmirəm və hansı işə ehtiyacım var. İstədiklərimə dair müəyyən addımlar atmağa başladım və bunun mənə həqiqətən xoşbəxtlik gətirdiyi ortaya çıxdı. Təlimdən əvvəl könüllü olmaq barədə çox düşündüm. Bunun necə lazım olduğunu başa düşdüm. Təlimdən sonra bu addımı atmağa qərar verdim. İndi bilirəm ki, səhv etməmişəm. Məşq zamanı mənə uşaqlıqda niyə qorxduğum aydın oldu. Mənim əhval-ruhiyyəmdəki dəyişikliklərin depressiyadan eyforiyaya nə ilə bağlı olduğunu və səylərimi yaxşı istiqamətə yönəldə biləcəyimi başa düşdüm.
İndi cəmiyyətdə sosial baxımdan qorunmayan çox sayda insan kateqoriyası var. Bunlar yetimlər, evsizlər, əlillər, xərçəng xəstələri, uşaq evlərinin uşaqları, çətin gənclər. Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyasının köməyi ilə bu cür insanlara necə kömək edəcəyimi, mövcud vəziyyəti yaxşılığa necə dəyişdirəcəyimi başa düşdüm. Və bu mənim üçün çox vacibdir, şəxsi nəticələrimdən daha vacibdir.
Bir addım atın və dünyanın gözəlliyini görün!
Sən narsisizmin boğazına basaraq, Tanrı qarşısındakı son cani ilə özünüzü düzəldiniz, nəhayət gördünüz
ki, çəpər xəyaldır
və istiqamətini anlayaraq qəhqəhə içində qaçdınız.
İlya Knabenhof
Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası ilə tanış olduqdan sonra işığın yandığı və əvvəllər qaranlığın gizlətdiyi hər şeyin göründüyü hissi yarandı. Dünya min kölgədə boyandı. Sanki gecə şəhərin milyonlarla fənərlə işıqlandığı qaranlıq bir otaqdan düz küçəyə çıxırsınız. Və çox insan görürsən - həqiqi, xüsusi, fərqli, bənzərsiz, xoşbəxt və o qədər də çox deyil. İndi onları görə bilərsiniz. Şüurunuzun otağının zəif pəncərəsindən deyil, içində tez-tez yalnız sizin əks olunmağınız olurdu. Onları olduğu kimi görürsən, ola bilər və ya ola bilər. Sizi görəndə gülümsəyirlər və ya təəccüblənirlər, amma hər halda laqeyd qalmazlar. Yuxarıda gəzə, onlarla danışa və eşidə bilərsən, əks-səda deyil. Ayağa qalxa bilməyən yıxılmış bir insanı görə bilərsiniz. Başqaları keçəndə ona kömək edə bilərsiniz. İstəmədikləri üçün deyil, görmədikləri üçün. Və belə bir fürsətiniz var, indi hamı üçün böyük bir məsuliyyət daşıyırsınız. Hər kəs fərqli olduğu üçün hər kəsin fərqli istəkləri ola bilər, amma hamımızı ortaq bir istək birləşdirir - xoşbəxt olmaq. Və bu xoşbəxtlik ancaq səylərimiz ümumi xeyirə yönəldildikdə paylaşıla bilər.
İnsanlarla ünsiyyətdə həmişə bir növ problem yaşadığımı yazdım. İndi deyə bilərəm ki, ünsiyyət prosesi yalnız özümü deyil, başqa birini başa düşə biləcəyimdən zövq verir. Ən azından müəyyən dərəcədə özümü onun yerinə qoya bilərəm. Ehtiyacını məsləhət verməyə son verin, ancaq onu dinləyərək, eşidərək nəyə ehtiyac duyduğunu öyrənin. İndi incimədən və məni razı salmağa çalışmadan başqa birinin istəyi olduğu kimi qəbul edə bilərsiniz.
Məşqdən sonra əvvəllər görmədiyim gözəlliyi görməyə başladım. Dünya müxtəlifdir və ümumiyyətlə çox ədalətlidir. Axı hər kəs fərdiliyə, özünəməxsusluğa, öz dünyaya baxışına məhkumdur. Və hər bir insana ehtiyac var və əvəzolunmazdır. Hər kəs özünü dərk edə bilər və xoşbəxt ola bilər. Yaxşı və ya pis insan yoxdur. Bu insanlar haqqında yalnız mənim arzularım sayəsində məhdud anlayışım var. Şəri ilk növbədə özündə axtarmaq lazımdır və ətraf aləmin qavranılması onu necə başa düşməyimizdən asılıdır. Biri üçün, digəri üçün deyil. Beləliklə, obyektiv bir pisliyin olmadığı ortaya çıxdı. Düzgün başa düşməyinizi xahiş edirəm, heç bir pis hərəkət olmadığını demirəm, yalnız daxili dövlətlərdən, ətrafımızdakı dünyaya münasibətdən bəhs edirəm. Dəyişə bilər … yaxşılığa doğru.
Demədən əvvəl iki dəfə düşünün
Sözlərimizlə tez-tez ağrı veririk və insana nə qədər zərər verdiyimizi bilmirik. Bunu dərk etmirik və sözlərimizdən sonra bir insanın üzündə necə dəyişdiyini həmişə fərq etmirik. Düşünürük ki, "həqiqəti", "olduğu kimi" dedik. Axmaqlıq! Heç kim necə yeməyi bilmir. Və bu bir sadə səbəbdən belədir. Hamımız fərqliyik və reallığı eyni şəkildə qəbul edirik. Və başqaları haqqında düşünə biləcəyimiz budur, başqa bir şey yoxdur. Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası sayəsində bu mənim üçün mümkün oldu. Başqa bir insanın dünyasını qoruyun! Danışmadan əvvəl düşün. Bir şəxs haqqında bir fikir və ya qərar vermədən əvvəl, indi özümə sual verirəm: və mən - kim? Və hər şeydən əvvəl qınağa layiq olduğumu başa düşürəm. Və bu çox vacibdir. Çünki özünüzü düzəltməlisiniz. Bir şeyi yaxşılığa doğru dəyişdirməyin yeganə yolu budur.
Çox şey sözlərimizdən asılıdır. Çox danışırıq: işdə, evdə, küçədə - başqa insanlar olduğu yerdə. Və salam verməyimizi və ya bir şey söyləməyimizi, izah etməyimiz - bu baş verən hər şeyi təsir edir. Sözlərimiz yaşadığımız hər şeyi, başqaları ilə münasibətimizi əks etdirir. Bir uşağı böyütdükdə, onun bütün istəklərini bir kəlmə ilə aşdıra bilərik, etibarını itirə, qorxuda bilərik və ya əksinə ona güc verə bilərik, ruhlandırırıq, yönəldə bilərik. Çünki sözlərin arxasında həmişə niyyətlər durur və sözlər onları dəqiq əks etdirir. Hansı niyyətləri özümüzdə apardığımızı və hər gün öz üzərimizdə işləmək bacarığı Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyası mənə kömək etdi.
Təlimdən sonra fərqli insanların təcrübələrini açmağa başladıqlarını, daha çox etibar etməyə başladıqlarını gördüm. Bunu özləri, heç bir səbəb olmadan, heç bir səbəb olmadan, problemlərindən danışaraq edirlər. Bilmirəm, bəlkə də başa düşüləcəklərini, qınanmayacaqlarını, bəlkə də başqa bir şey hiss edəcəklərini hiss edirlər, amma bu, daha böyük məsuliyyət daşıyır. Axı, bunlar onsuz da mənim problemimdir. Çünki mən onları başa düşürəm. Burada ümumiyyətlə susmalı və nə cavab verəcəyini və ya necə susmağı çox yaxşı düşünməyin lazımdır, ya da bəlkə də bu insan üçün bir şey edilməsi lazımdır. Hərəkətə gəldikdə bunu deyə bilərik. Bir vəziyyətə qatılaraq hərəkətimin kiməsə fayda verəcəyini düşünməyə başladım. Axı ondan əvvəl insanlara nə vaxt “yaxşılıq” etdiyimi dəqiq bildiyimdən əmin ola bilərdim. İndi nə edəcəyimi iki dəfə düşünəcəyəm. Bir insana yaxşılıq etdiyimizi xəyal edərək çox vaxt özümüz üçün bir şey edirik. Sonda belə çıxırbir insana və ya özlərinə kömək etmədikləri üçün, köməyimizi qəbul etmədikləri üçün də incidilər.
Dilənçilərə xidmət göstərəndə həmişə bunun kömək edəcəyini düşünürdüm. Hər zaman bilirdim ki, bəlkə də özləri üçün deyil, sahibləri üçün xahiş edə bilərlər. Bəzən içəcəklərini anlayaraq içmədən yaşaya bilməyən sərxoşlara xidmət etdim. İndi nə edəcəyimi düşünürəm, çünki bunu etməklə bu insanların daha da batmasına icazə vermirəm, həm də onlara yaxşılaşma fürsəti qoymuram. Əvvəla, kömək etmək əvəzinə insana yazığım gəlməklə duyğu ehtiyacımı yerinə yetirirəm. Və bu bir çox nümunədən yalnız biridir. Sistem-vektor psixologiyası istəklərinizi özünüzün deyil, hər şeydən əvvəl insanların xeyrinə yönəltməyə imkan verir.
Nəticədə demək istəyirəm ki, Sistem-Vektor Psixologiyası bütün problemlər üçün sehrli bir çubuq vermir, əksinə yalnız bu problemlərin səbəblərini anlamağa imkan verir. Ancaq bu, bugünkü həyatdan zövq almağımızı əngəlləyən şeydir. Bunu anlamaqla həyatımızı dəyişdirə bilərik. Biz insanıq və yanılmaq meylindəyik. Bunsuz həyatın heç bir mənası olmazdı, çünki yalnız səhvləri anlamaqla dəyişə bilərik. Təlimdən sonra bu səhvlər və problemlər azalmadı və buna ehtiyac yoxdur. Əsas odur ki, ətraf dünyaya daxili münasibət dəyişdi. Yaşadığım üçün nə qədər xoşbəxtəm!
