Aerofobiya - çıxış yolu yoxdur?
Aerofobiya müstəqil bir qorxunun (fobiyanın) təzahürü ola bilər və ya başqa bir qorxunun tərkib hissəsi ola bilər, məsələn qapalı məkan qorxusu və ya yüksəklik qorxusu.
"Sistem-vektor psixologiyası" təlimində qorxularımın reallaşması həyatımda çox şey dəyişdi. Ancaq bundan sonra daha çox …
Yalnız iki şeyə peşman olacağıq …
Az sevdiyimiz və az səyahət etdiyimiz üçün.
Mark Tven
Mətbəxdə otururuq və o, son bir səfər təəssüratlarını bölüşür. Moruq mürəbbəsi ilə dadlı axşam çayını yudumlayan bacım cənnət adasına səyahətini rəngli şəkildə təsvir edir. Bir xurma ağacının suyun üstündə asıldığı bir şokolad barının reklamından. Dəniz iyulun isti asfaltındakı yağışdan sonra gölməçələr kimi o qədər isti, demək olar ki, isti.
Yenidən yeni ölkəyə və xalqına aşiqdir, bu qədər açıq olduqlarını və sözlə deyil, səs və intonasiya ilə danışdıqlarını söyləyir … Qayğısız səma və oynaq dəniz - başqa nə xəyal edə bilərsiniz, soruşur?
………………………………………………………………………………………………………….
"Bundan başqa bir şey" deyə öz-özümə düşünürəm. Səslə demədim, amma yenə də içimdə izah olunmaz bir itki hissindən mədəmdə xoşagəlməz bir şəkildə əmildi. Bacı bilir, mən heç dəniz səsini eşitməmişəm və dağların zirvələrinin buludların ağ qapağı altında necə gizləndiyini görməmişəm. Başqa ölkələrdə və digər qitələrdə olmamışam, coğrafi arsenalımda yalnız iki şəhər var: təhsil aldığım şəhər və indi yaşadığım şəhər.
Tətildən qayıdan insanları həmişə məmnuniyyətlə dinləyirdim. Bu hekayələr mənim təsəvvürümdə bütün şəkilləri çəkir: necə də əzəmətli dağlar, nəhəng qəyyumlar kimi, torpaqlarımızı xəyanətkarlardan yorulmadan qoruyur; günəşin qucaqladığı sonsuz mavi dəniz kimi, delfinlər və gəmilərlə oynayır.
Dəniz … Arzu edirəm. Çox vaxt mənə dinc bir şəkildə dincəlmək gəlir, sevinc və sükut qoxusu verir. Çimərlikdə otururam, dalğalar ayaqlarımın üstünə yuvarlanır və məmnuniyyətlə gözlərimi yumuram.
Gözlərimi açıb pəncərədən kənarda eyni mənzərəni - Martın darıxdırıcı bozluğunu görürəm. Bizim enliklərimizdə baharda belə qış olur. Sonsuz davam edir və yay çoxdan gözlənilən kimi keçicidir.
Əlahəzrət Qorxu
Hər il tətillər və tətillər ərəfəsində yoldaşımla eyni söhbətimiz olurdu. Ailə həyatı boyunca məni isti torpaqlarda istirahət etməyə inandırmağa çalışdı. Və söhbətlər həmişə eyni şəkildə bitirdi: tətilimizi kənddə valideynlərimizlə keçirirdik. Bir təyyarədə uçmaqdan qorxurdum və uzun bir səyahət üçün bu lazım idi.
Uçmamaq üçün bir çox səbəb tapdım. Əvvəlcə kiçik uşaqlar var idi, sonra maddi problem, sonra iş dəyişikliyi … və hər dəfə ağır mübahisələr tapdım. Təyyarədə uçmaqdan qorxmağı necə dayandırmaq olar - bilmirdim.
Qorxu, vəhşi, idarəsiz, parazit kimi kök saldı. Mənim hər hərəkətim onun şərti ilə şərtləşmişdi. Düşüncələrimə və istəklərimə o qədər ustalıqla rəhbərlik elədi ki, mən onunla birlikdə uzun illər onun əzmkar əllərini görmədən yan-yana yaşadım.
Ümumiyyətlə, təbii qorxu istənilən formada özünü göstərə bilər. Mənim vəziyyətimdə: fəlakətli vəziyyətdə idim, tutmalardan əvvəl bir təyyarədə uçmaqdan qorxurdum.
Aerofobiya müstəqil bir qorxunun (fobiyanın) təzahürü ola bilər və ya başqa bir qorxunun tərkib hissəsi ola bilər, məsələn qapalı yer qorxusu və ya yüksəklik qorxusu.
"Sistem-Vektor Psixologiyası" təlimində qorxularımı dərk etmək həyatımda çox şey dəyişdi. Ancaq bundan sonra daha çox …
Beləliklə, bilet almaq vaxtı yaxınlaşır. Ərim məni getməyə razı saldı. Ancaq yenə də güc toplaya bilmədim və həyatımın məkanına səyahət düşüncəsini belə özümə çəkə bilmədim. Və vaxt gəlir … Və onun isti nəfəsini hiss edirəm.
Ərim bilet sifariş etməyə başlayanda bədənim davamlı bir dəhşət və ağrı hissinə çevrildi. Bədən qışqırdı! Dözülməz ağrıdan qırıldı … “Noooooooooo! Deyil! İndi deyil! Daha sonra. Düşünməliyəm dedi. Bu biletləri seçmək məcburiyyətində qalacağım düşüncəsi məni sanki xəstə olan bir tərəfdən bu yana atdı. Fiziki olaraq sadəcə bunu edə bilməyəcəyimi hiss etdim. Düşüncələr elə bir sürətlə başımdan keçdi ki, ətrafda heç nə görə bilmədim. Kimsəni eşidə bilmədim, düşünmə qabiliyyətini tamamilə itirərək özümü banyoda qıfılladım. Sadəcə öz reallığımı tərk etdim, nəhəng bir qızmar topda kiçik bir qara nöqtə oldum. Mənə elə gəldi ki, yer üzündə uçmağa və bu dəhşətdən kiçik parçalara uçmağa hazıram.
Ərim belə bir reaksiya gözləmirdi. Özüm də gözləmirdim. Hər şeyin nə qədər dərin və güclü olduğunu təsəvvür belə edə bilmirdim, uçuşun mənim üçün bu qədər qarşısıalınmaz olacağını düşünmürdüm …
Duyğuların dalğası o qədər güclü idi ki, bilet almaqdan söhbət gedə bilməzdi: ərim işə getdi. Və bir ara verdim …
Hava limanı. Heç bir yerə qalxmaq
Bir neçə gün keçdi və iş saatından qayıtdıqdan sonra ər yenidən biletlər barədə danışdı - vaxt tükənir. Bu dəfə məsələni yerindəcə həll etmək üçün hava limanına getdik: operatorla danışın, biraz məsləhət alın və ya bəlkə də hava limanında bir araya gələrək xoşbəxt insanların bir-birlərinə sarıldıqlarına baxın. Təyyarə uçmaqdan necə qorxmamağa bir həll tapmaq istədik.
Kassada olduğumuz zaman yenə eyni istək məni tutdu - qaçmaq, mümkün qədər tez gizlənmək. "İndi deyil!" - başıma vurdu. Yoldaşımdan kassirdən uzaqlaşmağı, bir az daha danışmağı, müzakirə etməsini xahiş etdim. Qışqırdım ki, indi seçə bilmirəm, hələ düşünmək lazımdır. Ərim bunun yalnız bir isteriyanı deyil, bunun həyatımdakı ən dəhşətli anlardan biri olduğunu hiss edə bildi.
Əlimdən tutub yuxarı mərtəbəyə apardı, sadəcə nəhəng pəncərələrin düşüncə və hisslər üçün yer açdığı yerə. Təyyarələrin havaya qalxdığını, yerə vida etdiyini və göylə görüşdüyünü seyr etdim. Tezliklə necə yüksəlirlər, sanki çoxdan gözlənilən bir dostla görüşməyə tələsirlər.
Pəncərədən baxdım və özümə kömək edə bilməyəcəyimi anladım. Bu mənim gücümdə deyil.
Qorxu məndən güclüdür. Bəli, budur, dadını bilirəm və çalarlarını ayırd edirəm … Bədənimin və ruhumun hər hüceyrəsi ilə hiss edirəm. Danışmağa, danışmağa, danışmağa başlayıram. Sözlər, düşüncələr, hıçqırıqlar axını içimdən töküldü. Bu sonsuz qorxudan, həyatda fürsətlərdən məhrum olmaqdan necə yorulduğumdan danışmağa başladım. Nə qədər yoruldum ki, bütün ailənin özlərini kəşf ləzzətlərini inkar etmək məcburiyyətindədir. Məni hər yerdə düşünməyə vadar edən bu izah oluna bilməyən dəhşətdən o qədər bezmişəm ki, bir yerə uçmalıyam!
Ağlayıram, bədənim ağrıdan və günahdan titrəyir. Buradakı anlayış, burada, bu qorxu, hiss edirəm və onu sındırmaq üçün fürsət tapmıram. O qədər möhkəm bir mövqedə idi ki, hətta onu dərk etsəm də, onunla heç bir şey edə bilmədim. Mən sadəcə edə bilmədim. Bu dəli kimi bir şey idi. Hamısı göz yaşı axdı, sözlər hamısı ürəyimdən axdı və axdı.
Hıçqırıqlarla ərimə izah edirəm: “Başa düşürsən, sadəcə necə olduğunu təsəvvür edə bilmirəm. Təyyarəyə minəcəyik, təhlükəsizlik kəmərlərini bağlayacağıq və uçacağıq. Və bu kiçik qapılar və yazı var: "Çıxış yolu yoxdur." Çıxış yoxdur. Sən başa düşürsən? Bu, balaca olanda hiss etdiyim şeydir."
……………………………………………………………………………………………………
Məni hiss etmədən xatirələrə daşıyırdılar. Yalnız monoloqu bitirdikdən sonra oyandım. Emosional şokun zirvəsində, çox illər əvvəlki kimi bir tonda yaşanan, yalnız uşaq ikən, yenə bunu yaşadım. Yenidən başa düşdüm. Yenidən burada hiss etdim, bu təyyarələrə baxaraq bu "çıxış yolu yoxdur" işarəsini xəyal etdim.
Alkoqollu bir qaranlıq otaqda kilidlənmiş kiçik bir qızın hisslərini tam əks etdirirdi. Bu alkoqollu bir dostumun atası idi. Uşaqlıqda dost idik və hər zaman bir-birimizi ziyarət etmək üçün qaçırdıq. Bəzən onunla qarşılaşdılar! Beləliklə, o vaxt oldu. Çox sərxoşdu, evə girdi və ayı kimi uğultaya başladı və biz küncdən-küncə qışqırırdıq. Pəncərələr möhürlənmişdir. Qapının ağzında onun ağır fiquru keçilməz bir yumru kimidir. Və hamısı budur. Çıxış yoxdur! Hara qaçmaq lazımdır? Qışqırır, bizi qorxudur, əylənir.
Sərxoş zarafatlarının əsarətindən qurtula bilərik. Ayaqlarımı hiss etmədən və yerə toxunmadan evə qaçıram. Ölümün özündən qaçıram. İçərisində isti bir topun içərisinə qoyulmuş kiçik bir nöqtə xaricində heç bir şey yoxdur. Mən hamısı onun üzərində cəmləşmişəm. Evə qaçaraq nəhayət dayandım və … nəfəs aldım. Sonra yavaş-yavaş nəfəs alıram. Dostumun evindən mənim evimə qədər nəfəs almadım. Çıxış yoxdur. Çıxış yoxdur …
Və qapı bir az açılacaq …
Bütün bunları ərimə dedikdə, dediklərim tam olaraq ağlıma gəlməyə başladı. Ağlımdan belə gəlmirdi ki, bu necə işləyir. Uşaqlıqda yaşadığım qorxu kök saldı və qapalı məkan qorxusuna çevrildi. Yalnız uçuş və dolğun həbsxana düşüncəsi dəhşətə səbəb oldu. Təhlükəsiz bir təyyarəyə minməyim və göyə qalxmağımın qarşısını alan bu ağrı idi. Bilmədim, çünki çıxış yolu görə bilmədim.
Hava limanında tirad bitən kimi gücsüzlükdən yerə yıxılmağa hazır idim. İçimdə bir şey dəyişdi. Sanki ağır bir yükdən qurtuldum. Dərhal hiss etdim - içindəki boşluq. Boşluq itki kimi deyil, azadlıq kimidir.
Ərim səssizcə məni qucaqladı və dedi: “Canım, yaxşıdır. Qatarla gedəcəyik. Çox qısa müddətdə yalnız dənizdə olacağıq."
Qızardılmış toyuq və qaynadılmış yumurtanın ətri ilə dolu bir vaqonda bir neçə gün səyahət etmək şübhəli bir xoşdur. Xüsusilə uşaqlarla. Bunun çox aydın olduğunu bilirdim.
Ərim mənə elə bir həssaslıqla yanaşdı ki, hiss etdim: həqiqətən başa düşdü - bu bir şıltaqlıq, isteriya və ya başqa bir şey deyil. Ağrılarımı o qədər hiss etdi ki, mənim üçün rahatlıqdan imtina etməyə hazırdı … Dəstəyi həlledici bir amil oldu: gücləndim, çünki indi tək deyiləm …
Evə gedən bütün yolda dayanmadan ağladım.
……………………………………………………………………………………………………
Heç vaxt qatar biletlərinə ehtiyacımız yox idi. Növbəti gün təyyarə bileti almaq üçün bir iyun səhəri qədər aydın bir istəklə oyandım. Transfer ilə. Özünüz. Heç bir inandırma olmadan. Sakit və isti hiss etdim. Bunu edə biləcəyimi hiss etdim: "Bunu etmək istəyirəm!"
Qorxumun kök səbəbini, həqiqi üzünü görəndə məni qorxudan təyyarə deyil, uçuş deyil, uşaqlıq xatirələrimdən eyni əmi olduğunu gördüm. Artıq illərdir içimdə yaşayır və qışqırıqları ilə ruhunun səsini eşitməyə imkan vermir. Yetkin bir qadın, iki uşaq anası olaraq, uşaqlıqda olduğu kimi kritik vəziyyətlərdə, qorxudan başqa bir şey hiss etmədən tozlu yolda bir evdən digərinə qaçdım. Təlimə gələnə qədər …
Yuri Burlanın mühazirələrindən bir neçə gün sonra hekayəm hava limanında oldu … Sərbəst buraxıldım.
Düşən təyyarələrin şəkilləri obsesif şəkildə gözlərimin önündə fırlanmağa dayandı. Bulantı, dəhşət və ağrı yoxdur. Bunun nə olduğunu və necə işlədiyini dərindən başa düşürlər. Mənə elə gəldi ki, yenidən doğulmuşam.
Sonra qanadlarımı açıb
küləyə tərəf qaçdım, artıq
göydə sizinlə birlikdə olmaqdan qorxmuram.
Səhərə qədər birlikdə uçuruq
və bizi bir möcüzə gözləyir -
Günəşin
dənizin üstündən çıxdığını görmək. Tezliklə olacaqam …
… Gözlərimi açıb qarşımdakı mavi dənizin sonsuz məsafəsini görürəm. Ürəyim dinclik və sevgi ilə doludur. Ərim yanımdadır və çiyinlərimdən qucaqlayır. Qumun üstündə otururuq və günəşin üfüqə yumşaq toxunduğunu seyr edirik. Ətrafda çox insan var, amma heç kimi eşitmirəm, ürəyimdə ərimin oxuduğu bir melodiya var.
Su ayaqlarımızı öpür və biz isti bir xoşbəxtliyin qayğısızlığını gülür və hiss edirik. Gözlərimi xoşbəxtliklə bağlayıram - özümü sakit və yaxşı hiss edirəm, ruhumuzun söhbətinin qorunması altında təhlükəsiz və sevgi dolu …
Ərimlə hörmətli münasibətlərimiz və qorxu üzərində qazandığımız qələbə təlimin nəticəsidir.
Və minlərlə belə nəticələr var …
Bu yazı bacıma həsr olunmuşdur …
Yuri Burlan'a çox təşəkkür edirəm.
