Doğuşdan sonrakı depressiya. Həyat cəhənnəmə çevrilmişsə necə yaşamaq olar?
Və bu qədər! İlk günlərdən göz yaşları və sümüklər başladı. Buna tamamilə hazır olmamışam: fəryad elədir ki, evdən cəhənnəmə qaçmaq istəyirəm. Heç kim məni ümumiyyətlə tapa bilməsin deyə. Niyə ??? Yalnız bilsəydim, bu addım barədə qərar vermədən əvvəl yüz dəfə düşünərdim. Bu ölümdən daha pisdir. Dözmək mümkün deyil …
Avqust, sükut və … Mənzilimizin eyvanında dayanıb göyə baxıram. Ən sevdiyim vaxt axşamdır. Bu, yalnız özümə aid olduğum, özümlə danışa biləcəyim vaxt - sükut məkanında mənim üçün yeni bir qapı açacaqlarını eşitmək …
Günün sonunu seyr etmək həmişə xoşuma gəldi. Son nəfəsini necə buraxıb ayrılır və yeni nəfəs ilə gecə gəlir. Bir kitabı götürürəm və bilinməyən yeni bir dünyaya qərq oluram. Bütün varlığım kəşf və daxili zövqlə sevinir. Yaşayıram, nəfəs alıram, sevirəm … Bu yaxınlara qədər idi. Bir ay əvvəl…
Mən ana oldum
Və bu qədər! İlk günlərdən göz yaşları və sümüklər başladı. Buna tamamilə hazır olmamışam: fəryad elədir ki, evdən cəhənnəmə qaçmaq istəyirəm. Heç kim məni ümumiyyətlə tapa bilməsin deyə. Niyə ??? Yalnız bilsəydim, bu addım barədə qərar vermədən əvvəl yüz dəfə düşünərdim. Bu ölümdən daha pisdir. Dözmək mümkün deyil.
Bir ay yatmadım, təkliyin nə olduğunu unutdum. Artıq dözə bilmirəm. Hər zaman bir şeyə ehtiyacı var. Gün ərzində yatmır, gəzintidə qışqırır ki, bütün şəhər eşitsin və mən yöndəmsizlikdən yanaraq evə qaçıram. Hava zibildir … Ər axşamlar kompüterdə oturur və işləyir (amma bu dəqiq deyil). Və bir az yatanda mən onu öldürməyə hazıram.
Gecə hər yarım saatda uşaq məndən tələb edir. Onu qucağıma alıb qidalandırmağımı istəyir, amma bacarmıram, bütün sinəm yaralanır … elə çatlar var ki, toxunduqda uluyuram. Vəhşi qışqırıq …
Bu gün bir aylıqdır və mən balkonda dayanıb ağlayıram - Ulduzlu səmanın əvəzinə ümidsiz bir boşluq görürəm … Nə gələcəyi, nə də bu gününü görürəm … Yaşayacağımı bilmirəm çünki bütün həyatım mənasını itirdi. Bilmirəm niyə oyanmalıyam və niyə yatmalıyam? Dünən körpəmi tutdum və titrəməyə başladım. Onu silkələdim və mümkün qədər sidik kimi bağırdım: "Məndən başqa nə istəyirsən ???" Və yalnız bir aylıqdır. Sonra nə olacaq?
Artıq deyiləm … Heç bir şey yoxdur … Bəlkə onun anadan olduğu andan ölmüşdüm, indi də cəhənnəmdəyəm?.. Ya bəlkə dəli oluram?
Sonsuz səssizcə mən təkəm sən də tək …
Bu bir hekayə … mənim hekayəm. Və onların çoxu var. Yalnız bu elə bir ağrıdır, elə bir dərinlikdir ki, bu barədə danışmaq adət deyil - bu barədə danışmaq qorxuncdur. Bunun üçün psixoloji bir xəstəxanaya yerləşdirilə bilərsən, ibtidai sosial narazılıq və qınaqdan danışmaq olmaz. Və bu yaxınlarda dünyaya gətirən qadınların neçəsi bu xəstəlikdən - doğuşdan sonrakı depressiyadan əziyyət çəkir.
Depressiyanın bir milyon üzü var. Artan narahatlıq və zəif yuxu, sonsuz göz yaşı və tamamilə tükənmiş bir görünüş. Hər şeyə olan marağınızın mütləq itkisi və günahkarlıq hissi ilə özünüzü təhqir etmək. Həyatınız üçün, bir körpə həyatı və varlığın ümidsizliyindən və şiddətindən sonsuz bir dəhşət qorxusu. Əri səfeh fikirləri ilə öldürmək istədikdə, anası səhv başa düşdüyü və faydasız verdiyi üçün, ən əsası da övladınızdır. Qışqırdığı üçün. Həmişə.
"Doğuşdan sonra dəlilik" sürətlə keçə bilər, hər qadın bu dövrü fərqli yaşayır. Kimsə daha asandır, amma kimsə … Mən ən çətin hadisədən danışıram - həyatın mənası itirildikdə, ətrafda keçilməz qaranlıq olduğu zaman, həyatda bir addım atmağa məcbur edəcək bir şey olmadıqda… Bunun əvəzinə bir qadın boşluğa gedir, heç yerə getmir … Tək bir qurtuluş ümidi olmadan.
Bu "səs" dir.
Reallığın və ağrının zirvəsində
Psixikanın səs vektoru çox az sayda insana xasdır. Bu, sülh və sakitliyə böyük ehtiyacdır - daxili aləminizin sonsuz xarici məkanına baxa bilmək üçün.
Və sonra BU. Ondan başqasına cəmləşmək üçün mütləq bir imkansız bu sonsuz fəryad. İçindəki tək istək yalnız tək oturub düşünmək olduqda. Müşahidə etmək. Susun … Bir uşağın fəryadını eşidəndə başınızı qaçmayın.
Mən yalnız olmaq istəyirəm. Onu bəzən heç bir şey istəmədiyi müddətdə pəncərədən atmaq istəyirəm. Və sonra qaçmaq üçün heç bir yer yoxdur …
Günahkar
Qaçılmaz, dözülməz … qarın kramplarına. Yenə də acizlik göz yaşları, çünki bunun öhdəsindən gəlmək ümumiyyətlə anlaşılmazdır. Günahkarlıq hissi sıx ipliklərə bürünərək tamamilə tutulur. Bəzən mənə elə gəlir ki, kəpənəyə çevrilə bilməyən xrizalisə bənzəyirəm. Günahkarlıq hissi öz günahımı bilməklə məni ağır çəkir.
Uşağın bir anaya ehtiyacı olduğuna görə günahkar - və o, sadəcə mövcud deyil. Təqsir mənim südümdən doymaması və o qədər maye olmasıdır ki, ehtimal ki, hər zaman acdır. Mədə ağrısı keçirdiyim üçün günahkaram və mən ona kömək edə bilmərəm. Ən əsası isə onu istəmədiyim üçün. Ona bəzən nifrət edirəm.
Bunun üçün sadəcə özümü öldürməyə hazıram. Yalnız bu dözülməz ağrını bir az azaltmaq üçün öldürün. Hamını necə yaxşı hiss etdirəcəyimi bilmirəm. Necə olur ki, mən bu qədər dəyərsiz bir anam. İyrənc uğursuzluq hissi: Mən qadın deyiləm. Ətrafdakılar insanlar kimi insanlardır, oyun meydançalarındakı bu analar sevinclə övladları ilə dolaşır və mən hamısını basdırmağa hazıram.
Normalda ərimin yanında ola bilməyəcəyim günahkarlıq hissi - mən də ondan nifrət edirəm. Məni başa düşmür, mənim nəyin səhv olduğunu anlamır. Həmişə ağladığım və danışacaq bir adamım olmadığı üçün özümə nifrət edirəm. Mən utanıram. Ağrılı. Qorxunc … Artıq bunu edə bilmərəm. Bəs bu barədə … kimə deyim?
Ümid edirəm …
O axşam balkonda, həqiqətən, ölmək istədim. Düşünürdüm ki, yox olsaydım, hiss etməyi dayandıracağam. Bu imkansızlıq. Mənim və bu dünyanın imkansızlığı və uyğunsuzluğu.
Artıq içimdə nə yaralandığını və məni parçaladığını bilirəm. Təqsir hissi ilə yüklənmiş səs vektorunu ataraq psixikamdan xəbərdaram. Bu ağrıya dözməyin yolu olmadığı zaman. Görünən xoşbəxtlikdən özündəki mənəvi bulantı hissi üçün ağrı və utanc. Mənə həsəd aparanda, zahirən hər şey qaydasındadır, amma nəfəs ala bilmirəm. Sadəcə heç kimin mənə toxunmamasını istəyirəm. Heç olmasa uzun müddət.
Gənc analarla danışdım - bəli, onlar da şikayət edirlər, amma belə bir şey hiss etmirlər. Dəhşətli düşüncələrimi necə onlara izah edə bilərəm? Özümü həmişə onlardan fərqli hiss edirəm. Və sonra bu var … Və bu, onu daha da pisləşdirir.
Bir anda uşağın gün ərzində yatmağa başladığı və bəzən tək qalmağın fürsəti olduğum üçün məni qurtardı. Sükut içində … Ancaq buna baxmayaraq, bir yarım il canlı bir cəhənnəm idi. Robot kimi gündən-günə aparatda yaşadım. Mən ölmək istəyirdim.
Bəzən vəziyyət yaxşılaşdı. Deyəsən məni buraxdı. Ancaq ümumiyyətlə, hər zaman sanki bir növ vakuum kimi. Oradakı ağrılı ağrı və davamlı istək, sükuta və boşluğa məni tərk etmədi. Bütün vaxt ərzində düşüncələrimin içində idim, bir yerdə orada …
Həyatım az qala dağılanda oyandım: bir uşaqla tək qaldım - ərim məni tərk etdi. Ailəmiz dözə bilmədi və düşünürəm ki, əzabımın halı bunun üçün mühüm rol oynadı. Bir yerdə olanda mütləq burada deyilsən … Və bu soyuqluğa və laqeydliyə kim dözə bilər?..
Məni yalnız Yuri Burlanın “Sistem-vektor psixologiyası” ilə tanış olmağım xilas etdi. Yaxın bir dostum, böyük övladı ilə çətin anları və çətinliklərdən keçdi. Çıxış yolu axtardı və burada tapdı. Və nə vaxtsa mənə yalnız bir yazı göndərdi.
Bu təmiz ümid idi. Yurinin onlayn təlimlərini dinlədim, incələdim, dinlədim, ağladım, hönkürtdüm, hönkürdü … şəraitimi və meydana gəlməsinin səbəblərini başa düşdüm. Səs vektoru mənalarla doldurulmamış həyata keçirilməsini tələb edirdi, amma əvvəllər bu barədə heç bir şey bilmirdim və təlimdən əvvəl özümə necə kömək edəcəyimi bilmirdim.
Analıq hər bir qadın üçün ciddi bir imtahandır, ancaq səs vektorlu bir qadın üçün daha çətindir. Və yalnız təlim mənə və digər analara BURADA qalmağa kömək etdi.
